Ley de Murphy: el día que no duermo por terminar una tarea, el profesor decide no recogerla sino hasta el día siguiente.
Murphy
Porque a veces tienes tantos pensamientos, que te gustaría sacarte algunos de la cabeza.
Porque a veces tienes tantos pensamientos, que te gustaría sacarte algunos de la cabeza.
Ley de Murphy: el día que no duermo por terminar una tarea, el profesor decide no recogerla sino hasta el día siguiente.
SOLO PARA AUMENTAR EL OPTIMISMO
– Cuando intentes demostrar a alguien que una máquina no funciona, funcionará.
– Cualquier programa, cuando funciona, es obsoleto. (Primera ley de la programación)
– Todos los programas cuestan más y tardan más tiempo de lo esperado. (Segunda Ley de la programación)
– Si un programa es útil, te lo harán cambiar. (Tercera ley de la programación)
– Si un programa no sirve para nada, te lo harán documentar. (Cuarta ley de la programación)
– Cualquier programa se va extendiendo hasta ocupar toda la memoria disponible. (Quinta ley de la programación)
– El valor de un programa, es inversamente proporcional al peso de los listados que fabrica. (Sexta ley de la programación)
– La complejidad de un programa va creciendo hasta que sobrepasa la capacidad del programador que lo tiene que mantener. (Séptima ley de la programación)
– No hay ningún trabajo tan sencillo, que no se pueda hacer mal. (Ley de Perrusell)
– El primer 80% del trabajo, se hace en el 20% del tiempo, y el último 20% en el otro 80% (Regla ochenta ochenta de la elaboración de proyectos)
– El libro más importante para completar tu trabajo habrá desaparecido de la biblioteca. Si por casualidad lo encontrases, seguro que faltaría la página más importante. (Ley de Murphy sobre los trabajos escolares)
– Las pilas de la calculadora, que te han durado todo el curso, se acabarán a la mitad del examen final de matemáticas. (Primera ley de los exámenes)
Corolario: si compras pilas de recambio estarán gastadas.
– En el examen final más difícil, el/la chico/a más excitante de toda la clase se sentará a tu lado por primera vez en todo el curso. (Segunda ley sobre los exámenes finales)
– Equivocarse es humano, pero para complicar las cosas es necesario un ordenador. (Quinta ley de la fiabilidad)
– Los horarios de clase están hechos a fin y efecto de que cada estudiante pierda el máximo de tiempo posible entre las diferentes clases. (Ley sobre los horarios de clase)
– La asignatura que tienes que aprobar para poderte matricular en la que te interesa, no se imparte hasta el próximo trimestre. (Ley sobre los calendarios escolares)
– Cuando repases tus apuntes antes de un examen descubrirás que los de la lección más importante son ilegibles. (Primera ley del terror aplicado)
– Cuanto más estudies de cara a un examen, menos seguro estarás de cuál es la respuesta. (Segunda ley del terror aplicado)
– El 80% del examen final se basará en una publicación libre que tú no has leído. (Tercera ley del terror aplicado)
– Todo profesor da por sentado que tú no tienes otra cosa que hacer que estudiar su asignatura. (Cuarta ley del terror aplicado)
– Si tienes un examen “con libros” te olvidarás los libros. Si tienes que hacer un ejercicio “en casa” te olvidarás de donde vives. (Quinta ley del terror aplicado)
– A final de curso recordarás que te matriculaste en una asignatura a la cual no has asistido a ninguna clase. (Sexta ley del terror aplicado)
– La cita más interesante es siempre aquélla sobre la cual no puedes determinar su fuente. (Ley de Duggan sobre los trabajos académicos)
– Cuanto más general sea el nombre de un curso, menos aprenderás. Cuanto más específico sea, menos posibilidad tendrás de aplicar lo que hayas aprendido. (Reglas de Rominger para los estudiantes)