Sobre los que llaman a no votar

Mañana son las elecciones del poder judicial. Por supuesto son importantes, pero realmente el esfuerzo grande fue el que se dio hace un año en las elecciones generales; si mañana votara nada más el 5% del electorado, las elecciones serían legítimas nada más por la inercia de las elecciones presidenciales de 2024, donde la reforma judicial era explícitamente uno de las principales promesas de campaña. Y por supuesto el índice de participación será mucho mayor que 5%; pero 1% bastaría, les digo.

Si ustedes, queridos lectores, deciden no ir a votar, están en todo su derecho; como yo lo estoy en el mío de decirles a aquellos que no voten que vayan a chingar a su reputísima madre. Me parece que no hay cosa más cobarde dada la historia en este país de cómo costó que se respetara el voto, y los ciudadanos que no voten me merecen todo mi escarnio y desprecio posibles.

Pero no es de eso de lo que quiero hablar; de lo que quiero hablar es de los que llaman a no votar. Porque no es lo mismo decir, por cualquier razón, “yo esta vez no voy a participar”, a convocar a no ejercer el derecho al voto. Las dos están mal; pero la segunda es mucho peor.

Si alguien les dice que no voten, no importa de qué partido u orientación política, no importa en qué elección o por qué cargos, es alguien que les está diciendo que desperdicien el arma más importante y poderosa que tienen para influir en el proceso de decisiones que se toman en este país. O bien es alguien increíblemente ignorante o estúpido (o ignorante y estúpido); o bien tiene una agenda que por definición beneficia a una minoría. Porque si se quiere el beneficio de la mayoría, lo que menos debe hacer alguien es decirles a los miembros de dicha mayoría que no participen en el proceso político.

Fíjense en quiénes están llamando a no votar; y pongan atención en cómo han contribuido (u obstaculizado) al avance de la democracia en el país. Nadie que se llame demócrata tiene derecho a hacerlo si al menos una vez en su vida a convocado a no votar. Repito: en cualquier elección y por cualesquiera cargos.

Si no confían en la presidenta ni la legislatura, pueden votar por los candidatos que postuló el poder judicial. O incluso pueden anular su voto, que también me parece desperdiciar su voto, pero que es mucho menos grave que no votar.

Porque pase lo que pase, la mitad del poder judicial (y toda la Suprema Corte) será determinada por las elecciones de mañana. Y más les vale que se vayan haciendo a la idea de que el poder judicial que resultará de estas elecciones, aunque sin duda alguna no será perfecto (todo lo contrario, tendrá un chingo de fallas, principalmente al inicio), les puedo garantizar que será un poder judicial que será mucho más respetado y confiable para el país, en el peor de los casos a largo plazo, pero es muy probable que incluso a corto y mediano plazo también.

¿Cómo puedo garantizar esto? Porque no tiene que ser perfecto; de hecho todo mundo hemos hecho énfasis en que no será perfecto.

Sólo tiene que ser mejor que el actual poder judicial. Y, queridos lectores, si alguna vez han tenido la desgracia de tener que lidiar con el poder judicial (y además no tienen la capacidad de comprar jueces y abogados), ustedes saben que está de la chingada. No será terriblemente difícil que casi cualquier cosa diferente funcione mejor.

Así que salgan a votar mañana. La gente que llama a no votar son, por definición, gente que no cree en la democracia: o confiamos en las decisiones que tomamos entre todos como ciudadanos, o no lo hacemos.

Yo estoy en el primer bando; así que me interesa que voten. Incluso si es en contra de las posiciones que yo sostengo; de hecho, particularmente si ese es el caso, porque en este momento yo me encuentro en la mayoría apabullante de 83% que aprueba el desempeño de nuestra doctora presidenta.

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Amenaza en el Aire

A inicios de febrero fui a ver Flight Risk.

Se aplican las habituales.

Flight Risk

Flight Risk

Lady Mary Crawley arresta a Eric Forman en Alaska por ser contador de la mafia y se lo lleva a que atestigüe en contra de su jefe en un juicio en Nueva York, utilizando para ello una avionetita privada que pilotea Marky Mark con la calvicie más falsa del universo. Resulta que Marky Mark es un asesino de la mafia enviado para silenciar a Eric Forman, pero antes de que pueda hacerlo Lady Mary Crawley lo somete y toma control de la avionetita.

Esto ocurre en los primeros quince minutos por cierto; el resto de la película son una bola de mamadas que han de haber costado como catorce dólares el filmar, porque casi todas ocurren dentro de la avionetita.

La película es, como podrán imaginarlo, mala; pero yo la encontré muy entretenida además de que los actores (los tres principales; los demás aparecen como tres minutos) me caen todos muy bien, aunque como nunca vi Downtown Abbey realmente no había visto mucho de Lady Mary Crawley.

Es imposible tomársela en serio; pero los actores hacen su lucha y la verdad sí es emocionante y divertida. Además, fundamental para mí, tiene un divertido romance entre Lady Mary Crawley y el piloto que por radio la instruye para que aterrice la avionetita.

Si apagan las neuronas me parece que puede resultar muy disfrutable.

Ahora, la dirigió Mel Gibson. Entonces por esto (me parece) la crítica se la comió viva; en tomates podridos tiene 30% por parte de la crítica, mientras que la audiencia le da un mucho más creíble 62%. Yo no entiendo; sí, Mel Gibson es un antisemita al menos cuando está borracho y lo detiene la policía, pero eso no debería afectar la evaluación de las pendejadas que realice, digo yo.

Como sea; me parece que nadie en su sano juicio diría que esta peliculita es una muestra de lo mejor que hay en el séptimo arte: pero está dominguera y bien hecha, y por más sobreactuado que esté Marky Mark al menos hace algo interesante y divertido con un papel por primera vez en años.

Además, costó más o menos 25 millones de dólares; aunque superficialmente podría parecer hipócrita de mi parte que diga lo siguiente, no todas las películas deben costar cientos de millones de dólares. Debe haber espacio para este tipo de peliculitas sin pretenciones de ningún tipo. Me alegra haberla ido a ver al cine.

Yo sí la recomiendo. Nada más no esperen El Acorazado Potemkin o algo por el estilo.

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Spirit Chronicles

El siguiente animé que vi fue Seirei Gensouki. Creo.

Seirei Gensouki

Seirei Gensouki

Isekai.

Me da la impresión de que podría decir que Seirei Gensouki es un Isekai y con eso debería bastar.

Esto no quiere decir que sea completamente genérica; tiene varias cosas originales, de hecho. El pobre isekaiado es un estudiante universitario, no un estudiante preparatoriano; al reencarnar no lo hace en un bebé nuevecito, sino en un niño, Rio, de alrededor de 7 años; su conciencia no reemplaza a la del niño, sino que Rio de repente “recuerda” su vida pasada, entonces es un poco más que las conciencias se mezclan, pero con la de Rio siendo la dominante; y la historia es más profunda de lo que normalmente este tipo de fantasías de poder pendejas suelen ser.

En particular, todas las grillas políticas de los distintos reinos están medianamente interesantes; y además, la amiga de la infancia del protagonista en Japón de repente es isekaiada también, junto con su hermanita y un par de amigos, al parecer además con escalas de tiempo diferentes: dícese, el protagonista fue isekaiado después que su amiga de la infancia, pero llegó al nuevo mundo antes que ella.

La serie también es sorprendentemente violenta de repente; como cuando matan a la madre de Rio; que resulta años después en que él le rebane el brazo al asesino y que queme el brazo rebanado enfrente del mismo.

Fuera de eso, son la misma bola de mamadas de siempre: protagonista-kun es para motivos prácticos todo poderoso e invencible; y absolutamente todo sofonte inteligente que se identifique como mujer quiere tener sus hijos, no importa si son humanas, demihumanas (o sea, catgirls, o el equivalente para perros, conejos y similares), e incluso espíritus. Esto incluye a su maestra de magia, porque por supuesto que eso ocurre.

Los aspectos técnicos de la serie están bien; las muchachas están lindas; y las escenas de acción están entretenidas. La serie lleva dos temporadas que vi sin aburrirme pero tampoco sin emocionarme mucho; probablemente siga viendo otras temporadas si las llegan a hacer.

Está en Crunchyroll, si les interesa.

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Compañera Perfecta

A inicios de febrero fui a ver Companion. Tengo notas al respecto.

Se aplican las advertencias de spoilers habituales.

Companion

Companion

Salí no enteramente satisfecho de ver esta película.

No me malinterpreten, queridos lectores; me alegra haberla ido a ver al cine. Pero definitivamente esperaba… otra cosa.

No quiero decir que esperaba “más”, porque no es exactamente mi punto. Ciertamente esperaba que fuera más divertida, eso sí.

Soy gran fan del nepobaby Jack Quaid; me encanta en The Boys y Star Trek: Lower Decks, y como verán en mi reseña de Novocaine más adelante, también me gustó mucho ahí. Y no es que no me gustara en Companion; es nada más que su personaje es parte de todo el problema que tengo con la película.

Como dije arriba, yo realmente no encontré la película muy divertida que digamos. En general no tengo nada en contra del humor negro: me encanta el humor negro, entre más ofensivo mejor. Nada más a mí no me pareció que los chistes fueran particularmente divertidos.

Y no son particularmente divertidos para mí, porque tratan de ser profundos cuando en mi opinión realmente no lo son. Y no lo son para mí por el mayor problema que tengo con la película; la supuesta profundidad de las tesis propuestas por la misma necesitan como fundamento una bola de mamadas que yo nada más no me puedo tragar: como los chistes necesitan del mismo marco teórico, entonces sencillamente a mí no me resultaron divertidos. Y admito que tal vez es problema mío nada más, dado que soy yo el que se no se puede tragar la bola de mamadas.

Hago énfasis, queridos lectores, en que no necesariamente tengo problemas con que una película sea una bola de mamadas: de hecho varias de mis franquicias favoritas (Star Wars y Lord of the Rings, por poner dos ejemplos), son indudablemente una bola de mamadas.

Pero con la bola de mamadas en Companion, ahí sí no pude sencillamente apagar mis neuronas.

Para empezar, y para sorpresa de nadie que haya leído mis reseñas a lo largo de los años, todo el concepto de inteligencia artificial de la película es idiota; pero eso lo podría perdonar: Hollywood y el resto del cine en general suelen representar así a la inteligencia artificial, entonces ya estoy acostumbrado.

El problema principal es que si vas a hacer un fuckbot, ¿a quién chingados se le ocurriría darle consciencia? Es mucho más fácil no dársela y entonces evitamos que los fuckbots se conviertan en murderbots; o al menos dichos murderbots nos murderearán sin mala intención de su parte, como potencialmente puede hacer cualquier herramienta que funcione mal. ChatGPT y la bola de idioteces que hoy en día le dicen IA han demostrado que un enorme porcentaje de seres humanos están más que dispuestos a conformarse con pálidos reflejos de lo que es una inteligencia verdadera; ya no digamos que tenga o no consciencia.

Pero no, la historia de la película necesita que nuestra fuckbot progagonista, Iris, sea consciente, porque la historia que quiere contar no es una historia acerca de inteligencia artificial o la ética de lidiar con inteligencias no humanas. No, lo que quiere hacer es contar una historia feminista. Con una fuckbot.

Yo cada vez que lavo mi ropa en mi lavadora, le doy un manotazo y le digo que es una estúpida buena para nada que no sea lavar ropa. Nadie puede reclamarme que haga eso, es máquina y la puedo tratar como se me dé la regalada gana. Es exactamente lo mismo con una fuckbot, a menos que tenga consciencia, que por eso nadie en su sano juicio le daría consciencia en primer lugar.

Pero en esta película la historia le da consciencia a la fuckbot porque básicamente quiere que veamos a Iris como una mujer. Una mujer abusada, por supuesto; lo que hace a su arco de personaje uno de liberación y empoderamiento.

Como toda la premisa sencillamente no me la pude tragar, pues no la encontré particularmente divertida. Aprecio la producción y las actuaciones: Sophie Tatcher es bellísima e increíble como Iris; el paisano Harvey Guillén es espectacular como Eli; y pues Jack Quaid la hace muy bien del patético perdedor que es Josh.

Pero esa es la otra parte del problema que tengo con la película: desde hace varios años (díganme ejemplos de lo contrario, si los conocen, por favor), cualquier representación de una mujer que utilice juguetes sexuales es mostrado bajo una luz positiva: es divertido y sexy; es muestra de liberación y empoderamiento. You go gurl, no necesitas de ningún hombre para estar satisfecha sexualmente.

Estoy 100% de acuerdo con esto, por cierto: me considero sexo positivo y cualquier cosa que represente como algo bueno las prácticas sexuales consensuadas que no le hagan daño a nadie, yo por principio lo apoyo.

Pero en cambio, si un hombre es representado utilizando juguetes sexuales (y de hecho nada más con poseerlos), en general sólo hay dos posibles interpretaciones: una, es un patético perdedor que probablemente nunca le haya hablado a una mujer en su vida, que merece nuestro escarnio y burla. Como dice Bill Burr en su espectacular acto, si a un hombre le descubren que usa una muñeca inflable, su vida está acabada, tiene que desaparecer y llamar a su mamá y decirle: “¡mamá, te amo, nunca me verás de nuevo, no creas lo que dice de mí la gente!”

Y eso es en el mejor de los casos. La otra posibilidad es que es un degenerado sexual, posiblemente violador y en una de esas pedófilo o necrófilo o que le hace al bestialismo.

Sé que hay excepciones. También sé que son una muy diminuta minoría. Y a mí sí me molesta el doble estándar.

Esa es por supuesto la ruta de Josh en la película: es un patético perdedor que necesita comprarse una fuckbot porque pues es un patético perdedor, pongan atención (y de hecho la alquila, como la gente que no compra un carro sino que perpetuamente renta uno). Y el muy patético perdedor ni siquiera tiene la decencia de conformarse con su fuckbot que es básicamente la mujer “perfecta” (en los potenciales ojos de patéticos perdedores): no, es tan patético y perdedor que necesita llevar a cabo un asesinato en un plan idiota e imposible parar robar dinero y tratar de echarle la culpa a su inocente y “perfecta” fuckbot.

Hollywood y un porcentaje muy grande del mundo están perdiendo de vista todos los escenarios fascinantes y probablemente inevitables que van a darse cuando la automatización de casi absolutamente todo esté mordiéndonos las narices; que ni siquiera necesita inteligencia artificial de verdad, por cierto. Casi todos los trabajadores en casi todo el mundo se van a quedar sin trabajo; y si casi no hay trabajadores entonces casi no hay consumidores; y si no hay suficientes consumidores entonces no hay capitalismo.

Es básicamente lo que previó Marx hace más de siglo y medio: el capitalismo está destinado a destruirse a sí mismo. Inevitablemente.

Pero en lugar de tratar de plantear escenarios plausibles de cómo vamos a superar esa crisis y qué seguirá cuando superemos al modelo económico del capitalismo; o incluso los dramas que ocurrirán en el periodo de transición, Jálivud sale con mamadas como esta película, que en mi opinión ni siquiera es particularmente divertida.

De cualquier manera vale la pena verla por las actuaciones al menos; pero mi recomendación es más bien tibia, si acaso. Está en Prime Video, si les interesa.

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Cónclave

A mediados de enero fui a ver Conclave; y me gustó tanto que fui al cine de nuevo a verla ese mismo mes.

Se aplican las de siempre.

Conclave

Conclave

Con el deceso del buen Francisco me imagino que un montón de gente se interesó en ver la película o al menos de qué iba; pero si han estado viviendo debajo de una piedra, Conclave es acerca de un cónclave ficticio que se sigue a la muerte de un Papa ficticio y que llevan a cabo un montón de cardenales ficticios.

La película es más bien un drama político, entonces era difícil que no me gustara; pero es todavía más mejor porque tiene un elenco espectacular y un guión extraordinario, por no mencionar la escenografía y el vestuario (que hacen la mitad de la película) y la música, que hagan de cuenta es otro personaje.

Les voy a dar una última oportunidad de que dejen de leer mi reseña, porque voy a revelar el giro inesperado final, que me parece sí vale la pena lo vean por ustedes mismos.

Dentro de toda la grilla que ocurre para elegir al sucesor del Papa, aparece el cardenal de Afganistan que fue investido in pectore, y que por lo tanto nadie sabía de su existencia. Eso es interesante por sí mismo.

Además resulta que el dichoso cardenal es mexicano, que entenderán yo encontré muy interesante. Y después de mútiples maniobras, contra maniobras, atentados, escándalos y varias mentadas de madre en múltiples idiomas aventadas por múltiples cardenales contra otros cardenales, el buen cardenal de Afganistan, mexicano, es elegido como el nuevo Papa.

La serie de puntos narrativos que se conjugan para que esto ocurra están muy bien contados y articulados; nada más por eso valdría ver la película.

Pero además además, como sorpresa final el nuevo Papa mexicano, Inocencio XIV, le confirma al decano del Colegio Cardenalicio (un como siempre espectacular Ralph Fiennes), que es intersexual, que lo descubrieron al seguir el rastro de papel a una clínica a la que asistió porque estuvo a punto de hacerse una histerectomía. Pero que al final no se la hizo porque pues, literalmente desde su punto de vista, así lo hizo dios.

La película es espectacular incluso sin esa revelación final; pero a mí me gustó mucho que se la aventaran. La Iglesia Católica es de las cosas más terribles que le han ocurrido a la humanidad en general y a México en particular; pero como casi todo en este mundo tiene cosas positivas, e independientemente de ello, hay que reconocerle su capacidad de mantenerse viva como institución durante casi dos mil años.

Esta capacidad radica, en gran medida, porque ha sabido adaptarse. Generalmente con siglos o décadas de retraso, pero eventualmente da su brazo a torcer. La Iglesia Católica pasó de sólo reconocer al geocentrismo a aceptar el heliocentrismo y después la noción de que ni el sol ni la Tierra están al centro del universo. De manera similar, la Iglesia Católica oficialmente sostiene que no hay contradicción entre la Teoría de la Evolución y la fé católica, además de que todas las escuelas católicas es lo que enseñan en biología.

No sé si me toque el llegar a verlo, pero estoy seguro de que, si no desaparece, la Iglesia Católica en algún momento aceptará a los homosexuales (incluyendo el casarlos) y la incorporación de las mujeres en sus posiciones de poder. Tiene que hacerlo, porque la alternativa será dejar de existir; o volverse tan irrelevante que sería como si dejara de existir.

Tener un Papa intersexual en esta pelícual, aunque de manera secreta, me parece que es un reflejo de esa flexibilidad (pequeña y acotada) que tiene la Iglesia Católica.

Me gustó mucho la película (les repito: la vi dos veces en el cine) y la recomiendo encarecidamente. Está en Prime Video si les interesa.

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Hentai vs. Evil

Mi siguiente platino fue el de Hentai vs. Evil.

Hentai vs. Evil

Hentai vs. Evil

He estado reseñando los platinos de videojuegos trophy bait que de golpe me puse a jugar a finales de 2023, porque quería superar el número de trofeos que había obtenido en 2022. Los primeros que reseñé son videojuegos trophy bait; pero son al menos medianamente interesantes y entretenidos.

Hentai vs. Evil, discutiblemente, no es ni uno ni otro. Al menos no mucho.

Lo compré más de un año antes de jugarlo, porque estaba en descuento en menos de 4 dólares, pero además porque me dio curiosidad; como estoy seguro saben, queridos lectores, hentai es como se le conoce (fuera de Japón) al animé descaradamente pornográfico.

Ahora, la PlayStation Network es famosa por lo increíblemente mocha que es; casi cualquier juego con contenido sexual es censurado hasta la ignominia antes de ser publicado en la plataforma: hay un par de excepciones, donde algunas chichis se han escapado de la censura, pero lo normal es que se tapen de alguna manera las partes privadas o se corten de plano las escenas sexuales. Las escenas violentas (especialmente si son ridículamente sangrientas), en cambio, creo que hasta las agregan.

Entonces quería ver exactamente a qué se referían los autores del juego con “hentai”; que resultó ser la cosa más mensa del universo: básicamente los avatares que puede usar el jugador (que por alguna razón comienzan el mismo encerradas en jaulas) son 3 bastante mediocres modelos estilo “animé” de chicas que supongo podrían calificárseles de sexis.

Eso es todo: los mediocres modelos son más o menos sexis y combaten mostros; ergo, Hentai vs. Evil.

El juego es… malo, obviamente, pero es más grave que eso. Es perezoso; creo que si uno tiene los modelos 3D, se podría hacer el juego completo en Unity o Unreal en unos quince minutos… que me parece es lo que hicieron los realizadores. Las supuestamente sexis muchachitas pueden adquirir armas y municiones en cada nivel (hay 3 niveles), destruyendo hordas de enemigos con distintas habilidades, mientras se busca en el nivel a unas prisioneras que hay que liberar.

Eso es todo; los gráficos son feos; el modo de juego es increíblemente simple; la música y sonido probablemente los compraron en un paquete bara bara; y no hay realmente historia.

Dicho sea eso, después de un rato de estar jugando (especialmente en el modo survival, donde las hordas de mostros nunca se acaban), uno puede tomar un cierto ritmo para matar enemigos sin que lo maten a uno y el juego es, sorprendentemente, medianamente entretenido.

No lo suficiente como para jugar la versión para el PlayStation 5 (parte de la oferta era que además de con descuento, se incluían las versiones PS4 y PS5), pero supongo lo haré algún día.

No me arrepiento de haber comprado y jugado el juego; pero tampoco lo recomiendo. Ciertamente, no es lo peor que he jugado en mis PlayStations.

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Nosferatu

A inicios de este año del señor Cuauhtémoc, fui a ver Nosferatu.

Se aplican ya saben.

Nosferatu

Nosferatu

En 1922 unos alemanes dementes (si acaso hay de otro tipo) no quisieron pagarle regalías al estado de Bram Soker para adaptar Dracula a la pantalla grande, así que le cambiaron los nombres a todos los personajes y lugares, cambiaron un par de puntos de la historia, e hicieron Nosferatu (1922).

Nunca he visto Nosferatu (1922); y nunca veré Nosferatu (1922), porque no se me da la regalada gana.

Más de un siglo después, Robert Eggers decidió hacer una nueva versión de esa copia pirata, por alguna razón.

La principal razón de que fuera a ver la película (además de que soy fan de casi todo el elenco), es que Robert Eggers dirigió hace una década The VVitch, que es probablemente mi película de terror preferida de este siglo.

A la crítica le encantó esta nueva versión deslactosada de Drácula (aunque no tanto como The VVitch); a la audiencia le gustó bastante, lo suficiente como para que la película recuperara en taquilla lo que costó hacerla; y ciertamente mucho más de lo que le gustó The VVitch.

Yo nada más no entiendo; me parece muchísimo mejor The VVitch; pero a lo mejor al promedio de la banda le ofende que a Thomasin se la coja el diablo al final.

No me malinterpreten, queridos lectores; disfruté el churrito. En particular, es de lo mejor que he visto hacer a Nicholas Hoult en mucho tiempo (y él siempre me cae bien); pero no encontré a la película particularmente interesante o novedosa. Lo cual no es de extrañar, dado que es una nueva versión de una copia pirata de Drácula, que a su vez ha sido adaptada básicamente una vez cada dos décadas.

Además, no me asustó en lo más mínimo; pero ciertamente ya ha pasado un rato desde que una película de verdad me asusta.

Como sea, está bien el churro; pero definitivamente no es mi preferida de Robert Eggers. Para mí sigue siendo The VVitch y yo la recomiendo por encima de ésta.

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Kraven el Cazador

A mediados de diciembre del año pasado, fui a ver Kraven the Hunter, porque Kick-Ass.

Se aplican las de siempre.

Kraven the Hunter

Kraven the Hunter

He sido fan de Aaron Taylor-Johnson desde sus días en Kick-Ass; me parece muy guapo y me gusta cómo actúa. Por eso fui a ver la película.

La película es, objetivamente hablando, mala. Casi todas las películas que Sony se inventó con villanos de Spider-Man son malas; no tienen de otra, porque en general es medio imposible hacer una película donde el protagonista sea el antagonista de un superhéroe, a menos que los realizadores estén dispuestos a tomar ciertos riesgos.

Los muy cobardes de Sony no estuvieron dispuestos a tomar dichos riesgos; debieron tener huevos y contar derecho la historia que obviamente querían contar: que a Sergei “Kraven the Hunter” Kravinoff lo mordió un león radioactivo y que entonces adquirió los poderes proporcionales de un león.

Como no tienen huevos, salieron con una mamada de un suero del supercazador que le da los poderes de Manimal a Kraven. O algo.

Yo, como fan del Spider-Man clásico, disfruté la película: Aaron Taylor-Johnson sigue estando muy guapo y a mí me sige gustando cómo actúa; siempre apreciaré que aparezca Rusell Crowe dispuesto a cobrar un cheque sin tomarse muy en serio qué mamadas le pidan hacer; Rino es la cosa más cagada que he visto en muchos años; se me hizo simpático que hicieran al Camaleón el hermano de Kraven; Ariana DeBose está muy guapa y además de eso está muy guapa; y por alguna razón alguien en el comité mal armado que decidió hacer está película se le ocurrió que era buena idea hacer que a lo que más miedo le tiene Kraven es a las arañas. ¿Entienden? Kraven le tiene miedo a las arañas. ¿A poco no están apabullados por el apabullante ingenio de estos realizadores?

Lo mejor de esta película (además del intermitente acento ruso de Rusell Crowe) es que le fue tan mal, que al parecer Sony por fin decidió dejar en paz a los villanos y personajes secundarios de Spider-Man y no continuar con este “spider-verse” chafa que llevan años tratando de levantar.

Pueden ver la película en Netflix, si les interesa; a mí me gustó, pero realmente no la recomiendo. A menos que les parezca que Aaron Taylor-Johnson es muy guapo y les guste cómo actúa.

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Girlfriend, Girlfriend

El siguiente animé que vi fue Kanojo mo Kanojo.

Girlfriend, Girlfriend

Girlfriend, Girlfriend

Tiene ya varios años que, como sociedad, hemos superado la noción patriarcal de que una familia nuclear tiene como base a un hombre y una mujer: no sólo la sociedad acepta a papás y mamás solteros como base de unidades familiares, sino que las familias con dos padres o dos madres son reconocidas legal, social y culturalmente como algo perfectamente normal en cualquier lugar donde la gente no se porte literalmente como si fuera de la edad de piedra.

Desde esta posición en la que nos encontramos hoy en día, realmente sólo hace falta un pequeño brinco para que el poliamor se considere algo normal de todos los días. No me extrañaría que a mí me alcanzara el llegar a ver cómo este tipo de relaciones se incorporaran al texto de la ley; y ciertamente las discusiones que ocurrirán para tratar de evitar abusos y garantizar el bienestar equitativo de todos los participantes en relaciones de este estilo van a ser fascinantes.

Lamentablemente, Girlfriend, Girlfriend no puede ser parte de esta discusión; en primer lugar porque es, como todos sus protagonistas, increíblemente estúpida.

En Kanojo mo Kanojo, Naoya Mukai y Saki Saki son preparatorianos que han sido amigos desde la infancia y ella, después de hacerse de rogar un rato, por fin acepta convertirse en su novia. Ambos son, indiscutiblemente, muy felices.

Pero entonces aparece Nagisa Minase, un preciosa compañera de ambos, y se le confienza a Naoya con tanta devoción y determinación, que el indiscutiblemente retrasado mental muchacho va y le pide permiso a Saki para que Nagisa se vuelva también su novia.

Naoya rogando a su novia que le deje tener otra novia

Naoya rogando a su novia que le deje tener otra novia

Saki tiene inicialmente la respuesta que uno esperaría y agarra a madrazos a Naoya; pero al ver la determinación y devoción de Nagisa; y la sinceridad de Naoya de hacer todo lo humanamente posible para hacerlas a ambas felices, decide al menos intentar hacer funcionar el trío (throuple, le dicen en inglés).

(También hay que hacer notar que Saki es al menos bicuriosa y que encuentra a Nagisa en mismas proporciones adorable y sexy, además de que no se le pasa que Nagisa está alegremente dispuesta a hacer cosas como cocinar y hacer el aseo de la casa, cosa que Saki nomás no se le da).

Por si era necesario aclararlo, Saki es igual o más retrasada mental que Naoya.

Por su parte Nagisa, que se le declara a Naoya sabiendo que el mismo tiene novia, ella nada más está contenta de que la dejen jugar con ellos, estando en general nada más interesada en el muchacho, pero sin duda respetando a Saki y dispuesta a experimentar con ella incluida si se da el caso porque, ¿por qué no?

Por si era necesario aclararlo, Nagisa es igual o más retrasada mental que Naoya y Saki juntos.

Yo esperaba que la serie, sin dejar de ser una comedia, tratara de explorar justamente las vicisitudes de una relación poliamorosa entre un hombre y dos mujeres; tratar de ver qué pasa en esa circunstancias, qué tipo de arreglos y acomodaciones se tienen que tomar; cómo se lidia con celos, con espacio y tiempo personales.

El trío

El trío

Y durante la primera parte de la serie es justamente eso: Naoya, en su bendita imbecilidad, le sugiere a las muchachas que se vayan a vivir con él, aprovechando que vive solo; los papás de Nagisa, que al parecer son igual de idiotas que ella no les parece en nada extraño que su hija menor de edad se vaya a vivir con su novio y la otra novia de su novio; y la mamá de Saki (que vive al lado de Naoya) le encanta la idea de que su hija meta el acelerador en su relación con él, sin importar mucho exactamente en qué circunstancias, dado que quiere ser abuela.

Toda esta primera parte es mi favorita en la serie, porque sin perder el sentido del humor, sí explora un poco cómo sería el tratar de navegar los escollos de una relación amorosa entre 3 personas (los muchachos, en una muestra más de retraso mental, deciden no involucrar el sexo en su relación justo mientras resuelven la convivencia entre ellos).

Convivencia pacífica

Convivencia pacífica

Pero entonces introducen a Rika Hoshizaki, una YouTuber que está enamorada de Naoya y que al ver que tiene dos novias, le gusta la idea de bajárselo a ambas; lo cual por supuesto no funciona, porque Naoya les había prometido hacerlas felices. Ante la insistencia de Rika, eventualmente llegan a un acuerdo de que se integre durante seis meses al harén (la unidad básica familiar del animé). Como ya explicamos que las primeras dos novias de Naoya no brillan por su inteligencia, no debería extrañarnos saber que ambas eventualmente aceptan a su nueva hermana novia.

Rika Hoshizaki

Rika Hoshizaki

Por cierto, y si era necesario aclararlo, Rika es igual o más retrasada mental que Naoya, Saki y Nagisa juntos.

Y además al final de la primera temporada resulta que Shino Kiryuu, la mejor amiga de Saki, también está enamorada de Naoya. Inicialmente se quejaba del arreglo de los muchachos, bajo el pretexto de que evidentemente es algo que no le convenía a su mejor amiga: pero en el fondo era porque se moría de celos ya que ella también quería jugar con ellos. Hacia el final de la segunda temporada Shino termina en los hechos como la cuarta novia del muchacho.

Shino Kiryuu

Shino Kiryuu

Debo hacer notar que Shino es normalmente inteligente, especialmente en comparación con el hoyo negro intelectual que son los otros cuatros muchachos; pero cuando está con el grupo (y probablemente al estar perdidamente enamorada de Naoya), hagan de cuenta que el grupo tuviera una única neurona que tienen que usar por turnos entre todos, lo que resulta en que en muchas ocasiones Shino se comporte de forma todavía más idiota que el resto combinado.

No me malinterpreten; con la incorporación de Rika y Shino al harén (la unidad básica familiar del animé), la historia se pone todavía más divertida, porque el grupo de muchachos es de verdad imbécil (y Shino best girl, por cierto). Pero justo termina convirtiéndose en un harén (la unidad básica familiar del animé), y eso ya lo hemos visto muchísimas veces en el medio. Al inicio la serie daba la apariencia de que sería más original que eso.

En uno de los primeros episodios, ya que Saki y Nagisa están viviendo con Naoya, las dos muchachas se ponen a jugar un videojuego en sus teléfonos, porque quieren ellas estrechar su relación (si van a compartir un hombre, más vale que se lleven bien, determinan en su comunal imbecilidad); y no sólo es tierno y divertido, también es sexy porque las dos muchachas indudablemente tienen química juntas.

Saki y Nagisa jugando videojuegos

Saki y Nagisa jugando videojuegos

Que es justamente la diferencia entre una relación poliamorosa y un harén (la unidad básica familiar del animé), aún siendo nada más de dos muchachas: la idea en el primer caso es que cada miembro tiene una relación con los demás miembros, mientras que en el segundo caso todo gira alrededor del tarado protagonista masculino.

La serie es hilarante, no en menor medida porque todos y cada uno de los protagonistas son una bola de retrasados mentales; las cuatro muchachas son lindísimas y adorables; y Naoya, a pesar de su retraso mental, de verdad intenta ser un buen novio y hacer felices a todas sus novias al mismo tiempo. Pero me parece que los creadores desperdiciaron una gran oportunidad de explorar un escenario mucho más interesante y que además realmente no se ha explorado en el animé.

Que es la otra razón por la que Girlfriend, Girlfriend no será parte de la discusión que como sociedad tendremos de cómo incorporar a las relaciones poliamorosas al marco legal y cultural que actualmente sólo incluye a las relaciones entre dos personas.

Aún así la recomiendo ampliamente; está en Crunchyroll, si les interesa.

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El Señor de los Anillos: La Guerra de los Rohirrim

A inicios de diciembre del año pasado fui a ver The Lord of the Rings: The War of the Rohirrim.

Se aplican.

The Lord of the Rings: The War of the Rohirrim

The Lord of the Rings: The War of the Rohirrim

Y pues a los genios que dirigen Warner Bros. se les ocurrió, en su infinita sabiduría, que la clave para poder seguir ordeñando la IP del Señor de los Anillos, era darles a los fans una waifu.

Waifu

Waifu

Y por supuesto, dicha waifu debía tener muslos capaces de romper sandías.

Muslos

Muslos

En defensa de los animadores, se supone Héra aprendió a cabalgar antes de aprender a caminar; muslos de ese calibre no son descabellados en esas circunstancias.

A mí me gustó la película; aprecié que nuestra Éowyn original fuera la narradora; siempre he sido y probablemente siempre seré fan de Brian Cox; y pues la película definitivamente se siente como la bola de mamadas que suele ser todo lo relacionado con el Señor de los Anillos. Vamos, cerca del clímax las pinches águilas salen al rescate, para variar.

El diseño de personajes está increíble; Héra es hermosísima, rudísima y además con muslos capaces de romper sandías, no sé si ya lo había mencionado. La animación es competente, si bien no extraordinaria. Y la música es la música del Señor de los Anillos.

¿Es la película buena?

Tal vez buena sea una palabra fuerte, pero definitivamente no es mala. Mi crítica principal, además de que la historia es secundaria dentro de las mitologías de una facción secundaria en el canon del Señor de los Anillos, es que la pinche película dura 134 minutos. Si hubiera durado 90 minutos me hubiera gustado muchísimo más.

Yo sí la recomiendo, si les gustan las mamadas del Señor de los Anillos y en particular si quieren ver cómo es que el Abismo de Helm terminó adquierendo ese nombre. O también si les gustan las waifus con muslos capaces de romper sandías. A mí sí me gustan las waifus con muslos capaces de romper sandías.

Está en Max, si les interesa.

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Wicked

A mediados de noviembre del año pasado fui a ver Wicked.

Se aplican las de siempre.

Wicked

Wicked

Yo fui a ver dos veces la puesta de escena de Wicked aquí en México. Me encantó en ambas ocasiones.

La película me gustó más o menos igual, me parece.

Es sin duda alguna muy buena, pero sinceramente no creo que le gane a la puesta en escena; en particular, me sigue pareciendo más espectacular Defying Gravity en vivo, con la capa de Elphaba convirtiéndose en las cortinas del escenario, gigante y majestuosa. La escena plagada de CGI está bien y la pinche Cynthia Eribo canta ese solo a dos centímetros de su vida; pero justo hay algo inigualable a verlo en vivo y en directo, sin efectos por computadora y con una cantante dándolo todo de sí colgada de cables en el escenario (técnicamente arriesgando su vida) que simplemente no se puede capturar en la pantalla grande.

No me malinterpreten, queridos lectores; me encantó la película. Sólo no quiero dejar de mencionar que la puesta en escena (y en particular la puesta en escena aquí en la CDMX) fue también espectacular.

Ariana Grande además se roba toda la película con su espectacular Galinda; lo único es que literalmente me estaba preocupando por su salud física: alguien por favor dele un sammich a esa muchacha. Al inicio sale con un vestido que deja al descubierto sus hombros y esternón y literalmente se le ven los huesos tratando de escapar su piel y yo espero que esta niña se eche un pozole y suba un poquito de peso.

Me gustó mucho la película y me parece buena idea que la partieran a la mitad. Vamos a ver qué tan bien les sale la secuela.

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Cuarenta y ocho

Hace cuarenta y ocho revoluciones alrededor del sol de esta canica azul donde vivimos, ocurrió que nací.

Esto enojó muchísimo a muchas personas y ha sido en general reconocido como una mala jugada de mi parte.

En lo personal, este año me compré un departamento; que es a la vez de las cosas más mundanas que existen (mucha gente compra en su vida una o varias propiedades), pero también lo suficientemente notorio como para que valga la pena mencionarlo.

A nivel más global el año pasado de mi vida estuvo marcado, por supuesto, por la apabullante victoria de Clauda Sheinbaum en las elecciones presidenciales; la consecuente continuación de la Transformación; la derrota de nuestra oposición que cada vez da más pena; el inicio de la implementación del plan C (falta menos de un mes para ver cómo funciona por primera vez este ejercicio); el regreso de Trump con nuestros tarados vecinos; y todo el megadesmadre a nivel mundial que está causando con la bola de pendejadas que se le ocurren.

Me puedo quejar de múltiples cosas; pero no de que haya sido un año aburrido.

Dada mi naturaleza, continúo en general optimista respecto a casi todo; y sí, eso incluye el mundo en general: por más daño que llegue a hacer, Trump dejará de estar en el poder en unos años.

Durante años pasados mis pasatiempos han estados regidos por cine, animé (con algo extra de televisión por ahí) y videojuegos; este año además le he hecho a la plomería, albañilería, carpintería y electricidad, porque he estado divirtiéndome como enano haciendo varias cosas en mi nuevo departamento. Soy en general pésimo para dichas cosas y probablemente saldrían más rápido (y barato) si contratara a alguien más que las hiciera por mí y que de hecho supiera lo que hace (y ya tuviera las herramientas y materiales para hacerlo); pero pues me divierte mucho hacerlo.

Vamos a ver cómo me va este año que viene; será el penúltimo de mis cuarentas porque me acerco de manera inevitable al quinto piso de mi vida.

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Gladiador 2

A mediados de noviembre del año pasado fui a ver Gladiator II.

Se aplican las advertencias de spoilers habituales.

Gladiator II

Gladiator II

Hace casi un cuarto de siglo fui a ver Gladiator, que disfruté pero realmente no me generó tanta alharaca como al parecer sí consiguió con muchas personas. No niego lo bueno de la película (en particular con Rusell Crowe estando en su mejor momento); nada más a mí no me pareció particularmente espectacular.

Creo que no la he vuelto a ver desde ese entonces.

Cuando anunciaron la secuela, la verdad no sabía si sí la vería o no; créanlo o no, lo que terminó convenciéndome de que la viera fue que vi Twisters. Si me chuté ese churro de secuela, me dije, más vale que vea también la de hombres aceitados dándose de espadazos.

No sé si sea por eso, pero me gustó bastante Gladiator 2: Much More Gladiated. Nada más valdría la pena por ver a Denzel masticando el escenario que hagan de cuenta estuviera hecho de chiclosos; pero me cayó bien la caja de pañuelos desechables que termina siendo Paul Mescal; las madrizas están entretenidas; y pues termina con una insurrección popular en contra de líderes corruptos y decadentes. Soy hombre, al fin y al cabo; no es muy difícil lograr que una película de espadas y sandalias me guste.

Pero a además de verdad encontré originales y entretenidas las actuaciones de Pedro Pascal (“torture me if you want, but do not lecture me…”), Joseph Quinn (que cada vez me cae mejor) y (repito) Denzel sobreactuando de tal forma que parecería que se relame los dedos.

No es una gran película; pero pues está dominguera y definitivamente no está mal hecha. Ciertamente es como catorce millones de veces mejor que Napoleon, la última bazofia de Ridley Scott.

Si son de gustos simples, como yo, y quieren matar un par de horas un fin de semana que no tengan nada mejor qué ver, yo sí la recomiendo. Está en Paramount+, si les interesa.

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My Next Life as a Villainess: All Routes Lead to Doom!

El siguiente animé que vi (creo), fue Otome Gēmu no Hametsu Furagu Shika Nai Akuyaku Reijō ni Tensei Shite Shimatta…, conocida en inglés como I Reincarnated into an otome game as a Villainess With Only Destruction Flags…, pero obviamente nadie le dice así, porque es ridículamente largo, entonces los fans le dicen HameFura.

HameFura

HameFura

HameFura es un Isekai, pero uno muy divertido y ligeramente original; la protagonista es mujer; el mundo al que es isekaiada es el de un juego otome (básicamente novelas visuales para muchachas, invariablemente románticas con múltiples opciones de galanes); pero no es isekaiada como la heroína: es isekaiada como la villana del juego, que en casi todas las rutas acaba desterrada o (en los peores escenarios para ella) guillotinada.

Catarina (el nombre de la villana) entonces decide tratar de manipular la narrativa del juego para no perder su posición social (o la cabeza, en el peor de los casos), pero como es estupidísima (los fans le dicen Bakarina, porque baka se traduce básicamente como estúpida), termina ligándose a todos los NPCs del juego, incluyendo a la heroína original y al príncipe del reino. Y sin darse cuenta de que se los ha ligado, porque es estúpida, les digo.

Esa es básicamente toda la historia; pero la verdad sí es muy divertido ver la cantidad de idioteces que hace Bakarina; hay romance como para tirar a puños al techo; y de hecho es tan exitosa que (tengo entendido) por sí misma básicamente creó un nuevo género donde las protagonistas son isekaiadas como villanas en un juego otome.

La historia y todos sus giros inesperados están inconclusos, y aunque no me estoy comiendo las uñas de los pies esperando a ver en qué termina, la verdad sí quiero ver qué bola de pendejadas continúa haciendo Bakarina en su afán de no terminar descabezada.

Está en Crunchyroll, si les interesa.

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Venom: El Último Baile

A finales de octubre del año pasado, fui a ver Venom: The Last Dance, porque por supuesto que eso hice.

Se aplican las de siempre.

Venom: The Last Dance

Venom: The Last Dance

Salí algo decepcionado de esta película.

No por los obvios hoyos en la historia; no por la actuación esquizofrénica de varios personajes; no por el sinsentido de incluir a Chiwetel Ejiofor y Rhys Ifans en el elenco, cuando ya han interpretado otros personajes en películas que adaptan propiedades de Marvel. No por la indiscutible más bien baja calidad de toda la película.

No, me decepcionó porque sencillamente no la encontré muy divertida. Yo esperaba estarme meando de la risa toda la duración de la misma; pero la verdad sólo solté unas cuantas risas tibias mientras la veía.

De todas maneras es aplaudible que Tom Hardy consiguiera sacar una trilogía completa con un villano de Spider-Man, cuando ninguna otra de las películas con villanos de Spidey han logrado nada parecido.

Como al parecer existe todo un multiverso en el que viven las distintas propiedades de Marvel, la buena noticia es que ninguna de las pendejadas que ha estado haciendo Sony con los villanos de Spidey tiene consecuencias con el MCU “principal”. En el momento en que la realidad primaria choque con los Cuatro Fantásticos y los X-Men de Fox es cuando podríamos cruzar el Rubicón de desmadrar completamente las continuidades; pero entonces siempre existe la posibilidad de sencillamente tirar todo a la basura y comenzar de cero.

Que a veces suena que Warner Bros.⧸DC es lo que debería haber hecho, pero bueno.

No me malinterpreten, queridos lectores; no me arrepiento de haber ido a ver esta película al cine. Es sólo que yo esperaba divertirme como enano viéndola, y en su lugar nada más me entretuve como hombre chaparrito.

Si ya vieron las otras dos, supongo que no tendría sentido que se saltaran ésta. De la misma manera, si no han visto las otras dos, probablemente no tenga sentido que vean ésta.

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La sustancia

A finales de octubre del año pasado, escuché que decían que The Substance estaba buena, así que me dije a mí mismo: “mí mismo, vamos a ver The Substance”.

Me parece que no estaba preparado para verla. Se aplican las de siempre.

The Substance

The Substance

Puta madre.

La película es clasificada, correctamente, como horror corporal; pero es mucho más que eso. Es de hecho un manifiesto feminista y una crítica implacable a la sexualización de las mujeres por una sociedad que decide descartarlas en el momento en que, como decía Julia Louis-Dreyfus, arbritariamente decide que dejan de ser cogibles.

Que la película además tenga el descaro de hacer esta crítica sexualizando de manera básicamente pornográfica a la estupidizantemente sexy Margaret Qualley (con senos falsos, para hacerlo todavía más descarado), me parece increíblemente irónico, valiente, inteligente y cagadísimo de la risa.

Me encantó la película; la escena donde Demi Moore, convertida básicamente en la bruja de Blanca Nieves, arrastra el hermosos cuerpo inconsciente de Margaret Qualley por todo el departamento y lo avienta en la sala me tenía meando de la risa.

Por no hablar de la escena de Demi Moore preparándose para ir a una cita con un hombre que probablemente se hubiera desvivido intentando hacerla feliz, pero que no logra ni siquiera salir del departamento porque, como le confiesa después a su doble cerca del clímax de la película, se odia a sí misma. Es de las mejores cosas que he visto en mucho tiempo y me alegra mucho que haya ganado el Globo de Oro a mejor actriz; me hubiera gustado todavía más que ganara el Oscar, pero pues qué le vamos a hacer.

Mi única crítica es que la pinche película dura 141 minutos; a mí me hubiera parecido perfecta si hubiera durado media hora menos. Y ciertamente toda la secuencia con Monstro Elisasue, por original que sea, yo y mi estómago hubiéramos podido vivir sin ella.

La recomiendo encarecidamente, pero si no la han visto, tienen que saber que es una película que es difícil de ver en varias partes; definitivamente recomiendo verla con el estómago vacío.

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La caída

Cada vez que Aztlán no responde comienzan a llegarme mensajes de usuarios que creen que esto ocurrió sin que yo lo notara. Cuando la caída del sistema es tan prolongada como la que acaba de ocurrir, no me extrañaría que algún lector creyera que me secuestraron o algo por el estilo.

Lamentablemente, no fue nada tan dramático; y, técnicamente, no fue nada que tuviera que ver con Aztlán: la máquina funcionó estos días sin ningún contratiempo.

No, el problema es que cortaron la red en la Facultad de Ciencias para hacer un mantenimiento que creo se venía debiendo desde hace como veinte años. Varios esperábamos que el corte se levantara durante las vacaciones, pero evidentemente ese no fue el caso.

Así que, en resumen: Aztlán está bien, de hecho nunca estuvo caída. Nada más cortaron la red en la Facultad efectivamente durante todas las vacaciones de Semana Santa.

Ahora regresaremos a nuestra programación estándar habitual.

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Deadpool & Wolverine

A finales de julio del año pasado fui a ver Deadpool & Wolverine el día de su estreno, porque por supuesto que eso hice.

Se aplican las de siempre.

Deadpool & Wolverine

Deadpool & Wolverine

No tienen idea de cómo disfruté esta película, queridos lectores. Reí, lloré, varias veces al mismo tiempo, viendo esta carta de amor al universo cinematográfico de Fox con los X-Men. Si uno está familiarizado con el mismo, esta película es una delicia con tanto fan service que raya en lo pornográfico.

Si uno no está familiarizado, probablemente no tenga el menor sentido.

¿Es una película buena? Mmmmmh…

Buena es una palabra fuerte, me parece. La pregunta que yo me hago, sinceramente, es incluso si califica como película. Se puede discutir que realmente es un sketch largototote; si entrecerramos los ojos sí podría parecer que hay ahí tres actos y desarrollo de personajes, pero realmente es como que un inesperado y agradable efecto secundario de dicho sketch largototote.

No importa, realmente; fuimos a verla quienes teníamos que ir a verla, nos encantó y ganó todo el dinero del mundo, junto con algo extra. Es, bajo cualquier definición del término, un éxito indiscutible; venga, incluso la crítica fue sobornada con fan service para darle calificaciones positivas, si bien no salieron con el despropósito de calificarla como una joya de la cinematografía.

A mí en particular me encantó que saliera X-23, interpretada por la bellísima Dafne Keen aquí convertida en una increíblemente sexy mujer; pero que cuando se pone los lentes oscuros que usó en Logan, de repente vuelve a verse como si tuviera doce años.

La película más o menos le da un cierre limpio a varios personajes que tuvieron sus aventuras antes de que se estableciera bien el eMeCeU (me estaba meando de la risa de que al parecer que Elektra no le importa mucho que Daredevil haya muerto); le da una última aparición al Wolverine de Hugh Jackman (o una primera, dependiendo de cómo lo quieran ver… ‘til you are 90); establece la existencia de los personajes de Fox con los de Marvel Studios en un mismo multiverso (que no mismo universo; tenemos que esperar a Avengers: Doomsday y Avengers: Secret Wars antes de que eso ocurra); y hace todo esto contando chistes de manera inclemente durante toda su duración (que en su defensa son bastante divertidos), y además derramando fan service que hagan de cuenta que fuera kermés.

(Todo eso, además de al parecer terminar de matar al proyecto de Blade encabezado por Mahershala Ali que llevaba atorado en pre producción ya varios años, con Wesley Spines clavando la daga en el miocardio del corazón de dicho proyecto.)

Es lo que es; y no me quejo: cuando Wolverine se pone su máscara yo me vine un poquito. Por no hablar de la orgásmica pelea mientras esa épica versión de Like a Prayer suena en el fondo.

La única queja que tengo (que es más bien menor), es que yo esperaba que esta entrega justamente estableciera firmemente a los mutantes (no necesariamente los de Fox) en el MCU. Como a los quince minutos de la película quedó claro que eso no iba a ocurrir; y entonces fue caer en cuenta de que no era realmente el inicio de nada. Era el fin de los mutantes de Fox, justamente.

Está bien; meses después por fin nos enteramos de los planes para Avengers: Doomsday y Avengers: Secret Wars, y pues más o menos va quedando claro el cronograma que se seguirá para que por fin tengamos a los Avengers peleando con los X-Men: por lo que sabemos hasta ahora, de hecho al parecer de eso va a tratar Avengers: Doomsday.

Como sea; adoré esta “película” con la intensidad de diez mil soles; les recomendaría que la vieran, pero si eran parte de la audiencia a la que estaba dirigida, ya la vieron. Y si no eran parte, no tiene sentido que lo hagan.

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Chess Brain: Dark Troops

Mi siguiente platino fue Chess Brain: Dark Troops.

Chess Brain: Dark Troops

Chess Brain: Dark Troops

Chess Brain: Dark Troops es un videojuego para teléfonos celulares. Esto es obvio de ver cualquier captura de pantalla del juego.

Juego para celular

Juego para celular

Además, aunque utiliza piezas de ajedrez y un tablero cuadriculado (aunque no necesariamente cuadrado), no tiene nada qué ver con ajedrez, realmente.

Además además, me llevó una hora obtener el platino.

Para este punto, queridos lectores, supongo que habrán notado que los últimos platinos que he relatado son todos de juegos que, me guste o no el termino, califican como trophy bait.

Esto es porque después de Rock Band 4, que lo terminé el 20 de diciembre de 2023, me di cuenta de que si quería superar el número de trofeos que obtuve en 2022, necesitaba adquirir varias decenas de trofeos en poco menos de dos semanas, así que por eso comencé a jugar este tipo de juegos a finales del año antepasado.

Como ventaja adicional, también servía para poder eliminar entradas fáciles de la enorme cola de espera que tengo en videojuegos que no he jugado; técnicamente son alrededor de 1,500 por mi subscripción a PSN+, pero incluso nada más contando los juegos que he comprado (y que por lo tanto tendré por siempre), sí deben ser más de doscientos, excluyendo los que ya he jugado, por supuesto.

A pesar de que es fácil y trophy bait, Chess Brain: Dark Troops es un juego decente. De nuevo: nada qué ver con ajedrez, pero los acertijos están divertidos y el juego es competente, además de que no está feo. No tiene gráficos hermosos; pero tampoco está feo.

La única crítica que le tengo es que este tipo de juegos es un crimen que no tengan un editor de niveles. Si lo tuviera, de hecho podría calificársele como bueno.

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Tornados

A mediados de julio del año pasado fui y me chuté Twisters.

Twisters

Twisters

Hace casi treinta años fui al cine a ver Diabolique, con una muchacha de la que estaba perdidamente enamorado y que fue idea de ella ir a ver la película.

No me gustó; pero en los avances que pusieron, estaba el de Twister que, por si no lo sabían, queridos lectores, es legendario no sólo por la vaca voladora, sino porque revolucionó los avances de películas en el cine.

Recuerdo que después de ir a ver Twister, le platiqué todo emocionado a la chava de la que estaba enamorado, comenzando con algo como “¿te acuerdas del avance que pasaron cuando fuimos a ver Diabolique?”

La muchacha me miró con sus enormes y hermosos ojos, poniendo cara de que no tenía ni puta idea de qué carajo estaba yo hablando.

Como sea; Twister fue de los blockbusters que vi en mi adolescencia/joven adultez, y la recuerdo con bastante cariño; sale hermosísima Helen Hunt; está Bill Paxton a quien yo siempre aprecié mucho; y por supuesto fue de las primeras películas donde salió Philip Seymour Hoffman.

Cuando me enteré de que harían la secuela me dije a mí mismo: “mí mismo, hay que ir a verla”, cosa que procedí a hacer.

Twisters no es una mala película; pero creo que hubiera sido mejor que fuera mala. Lo grave que tiene es que es intrascendente.

Daisy Edgar-Jones está chula, pero no le llega a los talones a la presencia que tenía Helen Hunt. Glen Powell me cae muy bien y aquí sale como siempre guapísimo y haciéndola de frat boy dude bro (porque él mismo es un frat boy dude bro), versión redneck; pero también como siempre siendo increíblemente simpático y además teniendo un título de meteorología. Y Anthony Ramos aparece como la más patética tercera rueda de un triángulo amoroso que yo jamás haya visto.

El churro es, como les digo, intrascendente; pero yo en lo particular le hubiera perdonado casi todo si hubiera hecho las siguientes dos cosas: una, cuando Kate agarra su balón y se va a casa de su mamá porque ya no quiere jugar, me parece todo mundo esperábamos que resultara que su mamá era Helen Hunt y que era la hija de Jo y Bill. No tengo idea de por qué no hicieron eso; me encanta Maura Tierney, pero no tiene nada qué ver con la franquicia. Dos, que al final se dejaran de hacerle a la mamada, y que Kate y Tyler se besaran; voy a creer.

La primera película fue revolucionaria en los efectos que utilizaron, el elenco que tenía y la mercadotecnia que usaron para promocionarla. Esta secuela con esfuerzos recuperará lo que costó hacerla y la verdad no creo que le haga muchos favores a ninguna de las carreras de las personas involucradas con hacerla.

Así que no la recomiendo, realmente; pero la pueden ver en Max, si no tienen nada mejor qué hacer.

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