Hace casi una década fui a ver The Accountant, que en su momento me gustó pero que con repetidas vistas se volvió de mis películas de acción, comedias y medio románticas favoritas.

A finales de abril de este año fui a ver más o menos emocionado la segunda parte. Se aplican las advertencias de spoilers de siempre.

The Accountant 2

Salí un poquito decepcionado.

No me malinterpreten, queridos lectores; la película es probablemente más divertida y me parece con más y mejor acción que la anterior; pero justamente decidieron enfocarse en la relación entre Christopher y Braxton en lugar de agregar nada realmente romántico. Todo lo que pudiera interpretarse como romance realmente termina siendo alivio cómico.

Y pues justo las historias de relaciones entre hermanos nunca han llamado mucho mi atención; me basta mi relación con mi hermano.

Se siente incluso un poquito humillante para Anna Kendrick, porque regresaron la bellísima Cynthia Addai-Robinson y el siempre bienvenido J. K. Simmons (si bien nada más como diez minutos), y a la hermosa chaparrita no la invitaron a ir a jugar con ellos de nuevo.

Como sea; la película está bastante entretenida, y me pareció interesante que dejaran entrever que Braxton, para sorpresa de absolutamente nadie, está obviamente también en el espectro del autismo, nada más es de esos autistas rarísimos que además son extrovertidos.

La historia es todavía más inverosímil que la de la primera parte, pero además de que cambiaron a la actriz que interpreta a Justine (por una más joven y guapa, que me parece lo hace peor), ahora la genio autista dirige un grupo de niños y adolescentes ídem en el instituto donde viven que utiliza para poder crackear información imposible de obtener de otra manera (al menos rápida y legalmente).

Esto me decepcionó un poco; aunque la primera parte termina siendo un cuento de hadas al fin y al cabo, dentro de lo que cabe su representación del autismo era más o menos creíble y respetuosa. En esta secuela una vez más Hollywood cae en el cliché de mostrar a los autistas como una combinación de genios y magos.

Pero no me engaño: a mí lo que me decepcionó es que no volviera a aparecer la Kendrick, y que Ben Affleck no le diera el rigor de varón que el personaje de la chaparrita evidentemente deseaba en la primera parte.

A la película le fue meh; no prendió en fuego a la ganancia en cartelera, pero le fue más o menos y al parecer recuperará su presupuesto en los mercados auxiliares, por lo que están hablando de hacer una tercera parte. Enfatizando además de que ahora sí invitarían de regreso a la Kendrick; yo creo dándose cuenta los tarados de que probablemente por eso no le fue tan bien a esta segunda parte.

Como sea; a mí me quedaron a deber más Kendrick, pero debo admitir que está entretenida y es divertido ver al mastodonte de Ben Affleck desahogar su ira de que se haya divorciado de nuevo en villanos de pacotilla. Sí la recomiendo; y si regresa la Kendrick en la tercera parte esa la voy a recomendar más.

Está en Prime Video, junto con la primera parte, si les interesa.

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A mediados de marzo fui a ver Novocaine.

Se aplican ya saben.

Novocaine

El nepobaby Jack Quaid interpreta a Nathan “Novocaine” Caine, el subgerente de un banco que tiene una condición genética que no le permite sentir dolor (algo que inverosímilmente sí existe); esto afecta toda su vida, porque vive aterrado de cualquier cosa que pueda lastimarlo, porque no se va a dar cuenta y potencialmente puede morir de una pequeña herida por nunca atenderla.

Por poner un ejemplo, Nathan no consume alimentos sólidos porque podría morderse la lengua y desangrarse sin darse cuenta.

En el banco donde trabaja Nathan hay una cajera que le gusta, Sherry Margrave interpretada por Amber Midthunder, y que después de muchos titubeos invita a salir y comienza a tener una conexión con ella, todo para que al otro día asalten el banco y la tomen como rehén.

Idiota, como es universalmente conocido que somos los hombres enamorados, Nathan toma la patrulla de un policía herido (después de salvarle la vida; Nathan sabe todo acerca de primeros auxilios) y va detrás de los ladrones y su potencial media naranja.

No puedo, en buena consciencia, decir que Novocaine es una buena película… porque no lo es. Pero sí puedo decirles, queridos lectores, que a mí me encantó y me pareció divertidísima; justo el equilibrio de acción, romance y comedia que a mí me encanta. Además, es un poquito asquerosa con las heridas que el pobre Nathan recibe, lo cual a mi parecer aumentan el humor negro de la película.

Si uno quiere encontrar fallas en la película es fácil hacerlo porque abundan, comenzando por el hecho de que Nathan la única ventaja que tiene (si queremos considerarla ventaja) es que no siente dolor: no es invulnerable, ni tampoco tiene un factor de curación; nada más el dolor que normalmente incapacitaría a cualquier ser humano normal le hace lo que el viento a Juárez.

De todas maneras la película muestra las brutales heridas que sufre Nathan de manera muy entretenida, si son como yo y ese tipo de pendejadas les dan risa: yo cuando era niño terminaba en una clínica del ISSSTE cada dos semanas, porque no me estaba quieto y resultaba en que me accidentara cada rato. Aprendí a tomar el dolor físico de accidentes con buen humor.

Sherry Margrave está linda como Amber y su personaje es muchísimo más complejo de lo que podría parecer al inicio. Sale Jacob Batalon (Ned en las nuevas películas de Spider-Man) como el amigo de juegos en línea de Nathan bastante bien; y Jack Quaid es igualmente adorable y estupidísimo en la película: su cara idiota queda muy bien en su papel de joven buena gente pero más bien güey. A mí me encanta Jack Quaid en The Boys y aquí interpreta un papel más o menos similar, que me parece es del tipo de los que le quedan.

El actor que más me sorprendió, sin embargo, fue Ray Nicholson; otro nepobaby hijo de Jack Nicholson; podría parecer que imita los gestos de su padre, pero creo que sencillamente ambos los dos a la parca juntos tienen cara de psicópatas, lo que le queda en el papel del líder de los ladrones.

Me divirtió mucho esta película y me alegra haberla visto en el cine. La recomiendo encarecidamente, nada más sí advierto: la violencia es sangrienta y brutal (es parte del chiste) y el pobre cuerpo de Nathan sufre mucho más daño de lo que un héroe de acción normalmente sufre.

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A inicios de marzo fui a ver Mickey 17, porque se veía divertida de los avances.

Se aplican las advertencias de spoilers de siempre, pero les adelanto que no la encontré tan divertida que digamos.

Mickey 17

En un nebuloso futuro, un patético perdedor, para escapar de un usurero, se une junto con su mejor “amigo” a una expedición para colonizar un planeta cubierto en hielo. Como no tiene ningún tipo de calificación que sirva para nada, se une como un reemplazable, con la idea de que se ofrecerá como “voluntario” y cada vez que muera entonces volverán a imprimir una copia de su cuerpo y le injertarán la última copia de sus memorias. De ahí el 17; la trama comienza realmente cuando imprimen la copia número 17 de Mickey.

Esto es idiota por muchísimas razones, pero lo que no me cabe en la cabeza a mí es qué tipo de retrasado mental consentiría algo de este estilo.

Pienso, luego existo. Yo no soy mi cuerpo ni mis memorias; soy el flujo de consciencia que mantengo desde unos meses después de que naciera. Si ese flujo se detiene, yo muero; no importa que haya una copia de mi cuerpo y mis memorias dando de brincos por ahí. Yo sé que hay quienes no están de acuerdo con esto, pero obviamente están equivocados, entonces podemos ignorarlos fácilmente.

Como sea; tal vez justamente por eso Mickey acepta tan espantoso trato: es muy probable que sea así de retrasado mental.

La historia es maniquea y sin mucho sentido, lo cual no necesariamente es grave; lo grave para mí es que no la encontré particularmente divertida.

Mark Ruffalo y Toni Collette son de mis actores favoritos, pero están increíblemente sobreactuados en esta película; tanto que el estereotipo que quieren parodiar (políticos tipo Trump y sus esposas) es imposible tomárselos en serio por estar tan caricaturizados, lo que quita cualquier tipo de garra a dicha parodia.

Por favor tomen un segundo para procesar eso: arruinan el burlarse de Trump.

Y básicamente esos son dos de los tres pilares de la historia: la crueldad y estupidez de los líderes de la expedición; y la inocencia y estupidez de Mickey. A mí no me pareció particularmente divertida.

El tercer pilar son los asquerosos bichos, pero de eso hablaré más adelante.

Mickey 18 es un poquito más interesante, pero evidentemente termina siendo secundario a (y al final se sacrifica por) Mickey 17.

Robert Pattinson es excelente como Mickey 17 y 18 (las demás copias duran como catorce segundos en pantalla en total); el muchacho es innegablemente buen actor y hace cosas interesantes con las dos copias con las que pasamos más tiempo en la película.

Además, Naomi Ackie y Anamaria Vartolomei son estupidizantemente hermosas y hay una escena donde la segunda trata de encelar a la primera y la verdad eso sí estuvo divertido.

Además además, el montaje de las muertes de las distintas copias de Mickey también está divertido, pero casi todo lo habíamos visto en los avances de la película.

En general todo lo demás lo encontré entre aburrido y asqueroso. Los efectos especiales son bastante patéticos, con los alienígenas viéndose exactamente como las marionetas que son. Los bichos mismos son una ridícula exageración de argumentos veganos (lo cual hace que pierdan cualquier tipo de seriedad para mí) combinada con el estúpido cliché del salvaje noble. La ciencia de la película es cuestionable en el mejor de los casos y ridícula en el peor. Y la historia es más bien moralista y maniquea de manera bastante pendeja; especialmente al incorporar a los asquerosos alienígenas.

Y de verdad, todos los personajes son bastante desagradables; incluyendo a Mickey 17 con su abrumadora estupidez.

Esperaba mucho más de esta película; pero en particular esperaba que fuera divertida. No lo fue para mí, en general.

No la recomiendo, realmente. Pero está en Max si les interesa.

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A inicios de marzo de este año fui a ver Attack on Titan the Movie: The Last Attack.

Realmente no se aplica nada, porque si no vieron la serie no tiene sentido que la vean.

Attack on Titan the Movie: The Last Attack

Esta película es básicamente la última parte de la última temporada de Attack on Titan, pero pues está padre que uno pudiera verla toda de corrido, especialmente en la pantalla grande y con un buen sistema de sonido.

Dicho sea eso, como casi toda la película eran cosas que yo ya había visto, en condiciones normales tal vez me habría aburrido un poco. Sin embargo, esto no ocurrió porque atrás de mí se sentaron dos taradas chavitas que estuvieron dando comentario en vivo de la película y que la verdad la mejoraron como en 114%.

Normalmente me molesta la gente que se la pasa hablando en una película, pero la verdad hablaban quedito, sólo yo estaba en frente y las podía oír; pero además, justo estaban diciendo la bola de pendejadas que yo en general estaba pensando.

Y en algunos casos literalmente mejoraron la experiencia de ver la película; cuando en la serie murió Hange, yo sí me dije a mí mismo: “mí mismo, qué mala onda”, pero la verdad no sentí la devastación que me causó la muerte de Sasha.

Pero en el cine, cuando matan a Hange, las dos taradas chavitas sentadas detrás de mí se pusieron a llorar de manera desconsolada y completamente honesta, a tal punto de que yo me puse a llorar también.

Además, al mero final de la película incluyeron los únicos minutos de material original, donde Eren, Armin y Mikasa, en una ambientación moderna, van al cine a ver Attack on Titan the Movie: The Last Attack, y saliendo del cine a pregunta expresa de Eren, Armin y Mikasa se ponen a discutir básicamente como avatares de los distintos grupos de espectadores que odiaron y amaron el final, respectivamente, volteando al final a Eren para preguntarle que qué opinaba.

Y pues Eren sencillamente dice que le dio gusto ver la película con ellos, sus mejores amigos, y que si hay secuela le gustaría ir a verla con ellos también. Durante toda la escena se alcanzan a ver varios personajes de la serie, y la última toma nos hace notar que, aparentemente, siguen en el mundo de los Titanes, nada más cientos de años después.

Es medio meta, pero es bastante bonito y una buena yuxtaposición de cómo era el trío durante la historia. Pero más importante que eso, goth Mikasa.

Goth Mikasa

Nada más por eso valió la pena verla en el cine… aunque la escena ha estado en YouTube creo que desde el año pasado.

No tienen idea, queridos lectores, de cómo disfruté esta película. Nada más a lo mejor es medio optimista decirle “película”: son las últimas dos horas de una serie que a mí me gustó mucho y que además vi en compañía de un público muy receptivo a disfrutarla.

Pero por lo mismo no creo que tenga sentido recomendarla: si vieron la serie y les gustó, probablemente vieron también la película. Pero si no vieron la serie o no les gustó, no tiene mucho sentido que la vean.

A mí me encantó. Entre otras cosas, porque goth Mikasa.

Más goth Mikasa

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A mediados de febrero de este año fui al cine a ver Captain America: Brave New World.

Se aplican las de siempre

Captain America: Brave New World

Captain America: Brave New World es una entretenida película del eMeCeU. No es particularmente buena, pero tampoco es particularmente mala; ahí se va.

Anthony Mackie me cae bien tratando de cargar el manto del Capitán Mamérica y negándose (de la manera más absurda posible) a tomar el suero del supersoldado, más bien recargándose en su traje y alas wakandianas, y en que al parecer es un poco más relajado y estratégico que el viejo Steve.

Su patiño está bien; su viuda negra marca Great Value está bien (aunque es dolorosamente obvio que cambiaron al vuelo su origen como agente israelí dado el genocidio que ocurre en Gaza); el cameo de Bucky está bien (aunque debería haber participado más tiempo en la película); y no puedo dejar de mencionar que, como fan casi incondicional de toda la vida del viejito cascarrabias que es Harrison Ford, a mí me encantó su actuación como Thunderbolt Ross, además de que es una buena continuación de lo que había construido el occiso William Hurt. No sé por qué hicieron que El Líder tuviera un escroto como cráneo, pero vamos a decir que Nelson hizo un buen papel, más aún considerando que rescataron a su personaje de una película que tiene casi veinte años.

¿Es la película una bola de mamadas? Es una película del eMeCeU, entonces obvio que es una bola de mamadas; pero está divertida y la escena de la batalla aérea-naval en el Océano Índico cerca del cadáver del celestial que apareció en Eternals (y que daba la impresión que todo mundo se había olvidado de ello) es espectacular y una muestra excelente y muy imaginativa de cómo Sam Wilson usa sus alas junto con el escudo de capi para poder enfrentarse con jets de combate.

Sin embargo, mucha de la que era audiencia natural de estos churros ya están medio hasta la madre de ellos; más aún porque esta película sí más o menos requiere que uno haya visto The Falcon and the Winter Soldier en Disney+,

Además, no podemos ignorar el innegable hecho de que muchísimos gringos son iracundamente racistas (más descaradamente desde que Trump regresó a la Casa Blanca), y que por lo tanto son incapaces de aceptar un Capitán Gringo negro.

Por todo lo anterior, a la película le fue “mal”; en condiciones normales nunca diría que una película que ganó más de 415 millones de dólares se puede decir que le fue mal, pero como costó muchísimo porque la estuvieron cambiando al vuelo (por ejemplo para cambiar el origen de la viuda negra marca Great Value que aparece), pues sí va a resultar en que Marvel/Disney pierda dinero con ella.

Yo la disfruté bastante; no es mi preferida del eMeCeU, ni siquiera de las películas del Capitán Gringo: pero definitivamente no es mala. Está en el tercio medio, como les digo; está bien, valía la pena verla en el cine.

El racismo gringo podría haber justificado cómo le fue a este churrito; pero como después a Thunderbolts* de hecho le fue peor, entonces sí hay señales de alarma en la casa del ratón, lo que causó que las siguientes dos películas de los Vengadores se movieran casi un año, dejando como que colgando a la película que introducirá a los Cuatro Fantásticos. Que tendrá que enfrentarse solita a la película de Supermán (se estrenan con un par de semanas de diferencia).

Yo sigo disfruntando el MCU, y planeo seguir yendo a ver estas películas el día de su estreno. Pero si esta tendencia de ganancias cada vez menores se mantiene con The Fantastic Four: First Steps, entonces comenzamos a entrar en territorio donde se vuelve posible que de hecho dejen de hacerlas.

Vamos a ver. Yo a ésta sí la recomiendo, si bien tal vez no encarecidamente.

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A inicios de febrero fui a ver Flight Risk.

Se aplican las habituales.

Flight Risk

Lady Mary Crawley arresta a Eric Forman en Alaska por ser contador de la mafia y se lo lleva a que atestigüe en contra de su jefe en un juicio en Nueva York, utilizando para ello una avionetita privada que pilotea Marky Mark con la calvicie más falsa del universo. Resulta que Marky Mark es un asesino de la mafia enviado para silenciar a Eric Forman, pero antes de que pueda hacerlo Lady Mary Crawley lo somete y toma control de la avionetita.

Esto ocurre en los primeros quince minutos por cierto; el resto de la película son una bola de mamadas que han de haber costado como catorce dólares el filmar, porque casi todas ocurren dentro de la avionetita.

La película es, como podrán imaginarlo, mala; pero yo la encontré muy entretenida además de que los actores (los tres principales; los demás aparecen como tres minutos) me caen todos muy bien, aunque como nunca vi Downtown Abbey realmente no había visto mucho de Lady Mary Crawley.

Es imposible tomársela en serio; pero los actores hacen su lucha y la verdad sí es emocionante y divertida. Además, fundamental para mí, tiene un divertido romance entre Lady Mary Crawley y el piloto que por radio la instruye para que aterrice la avionetita.

Si apagan las neuronas me parece que puede resultar muy disfrutable.

Ahora, la dirigió Mel Gibson. Entonces por esto (me parece) la crítica se la comió viva; en tomates podridos tiene 30% por parte de la crítica, mientras que la audiencia le da un mucho más creíble 62%. Yo no entiendo; sí, Mel Gibson es un antisemita al menos cuando está borracho y lo detiene la policía, pero eso no debería afectar la evaluación de las pendejadas que realice, digo yo.

Como sea; me parece que nadie en su sano juicio diría que esta peliculita es una muestra de lo mejor que hay en el séptimo arte: pero está dominguera y bien hecha, y por más sobreactuado que esté Marky Mark al menos hace algo interesante y divertido con un papel por primera vez en años.

Además, costó más o menos 25 millones de dólares; aunque superficialmente podría parecer hipócrita de mi parte que diga lo siguiente, no todas las películas deben costar cientos de millones de dólares. Debe haber espacio para este tipo de peliculitas sin pretenciones de ningún tipo. Me alegra haberla ido a ver al cine.

Yo sí la recomiendo. Nada más no esperen El Acorazado Potemkin o algo por el estilo.

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A inicios de febrero fui a ver Companion. Tengo notas al respecto.

Se aplican las advertencias de spoilers habituales.

Companion

Salí no enteramente satisfecho de ver esta película.

No me malinterpreten, queridos lectores; me alegra haberla ido a ver al cine. Pero definitivamente esperaba… otra cosa.

No quiero decir que esperaba “más”, porque no es exactamente mi punto. Ciertamente esperaba que fuera más divertida, eso sí.

Soy gran fan del nepobaby Jack Quaid; me encanta en The Boys y Star Trek: Lower Decks, y como verán en mi reseña de Novocaine más adelante, también me gustó mucho ahí. Y no es que no me gustara en Companion; es nada más que su personaje es parte de todo el problema que tengo con la película.

Como dije arriba, yo realmente no encontré la película muy divertida que digamos. En general no tengo nada en contra del humor negro: me encanta el humor negro, entre más ofensivo mejor. Nada más a mí no me pareció que los chistes fueran particularmente divertidos.

Y no son particularmente divertidos para mí, porque tratan de ser profundos cuando en mi opinión realmente no lo son. Y no lo son para mí por el mayor problema que tengo con la película; la supuesta profundidad de las tesis propuestas por la misma necesitan como fundamento una bola de mamadas que yo nada más no me puedo tragar: como los chistes necesitan del mismo marco teórico, entonces sencillamente a mí no me resultaron divertidos. Y admito que tal vez es problema mío nada más, dado que soy yo el que se no se puede tragar la bola de mamadas.

Hago énfasis, queridos lectores, en que no necesariamente tengo problemas con que una película sea una bola de mamadas: de hecho varias de mis franquicias favoritas (Star Wars y Lord of the Rings, por poner dos ejemplos), son indudablemente una bola de mamadas.

Pero con la bola de mamadas en Companion, ahí sí no pude sencillamente apagar mis neuronas.

Para empezar, y para sorpresa de nadie que haya leído mis reseñas a lo largo de los años, todo el concepto de inteligencia artificial de la película es idiota; pero eso lo podría perdonar: Hollywood y el resto del cine en general suelen representar así a la inteligencia artificial, entonces ya estoy acostumbrado.

El problema principal es que si vas a hacer un fuckbot, ¿a quién chingados se le ocurriría darle consciencia? Es mucho más fácil no dársela y entonces evitamos que los fuckbots se conviertan en murderbots; o al menos dichos murderbots nos murderearán sin mala intención de su parte, como potencialmente puede hacer cualquier herramienta que funcione mal. ChatGPT y la bola de idioteces que hoy en día le dicen IA han demostrado que un enorme porcentaje de seres humanos están más que dispuestos a conformarse con pálidos reflejos de lo que es una inteligencia verdadera; ya no digamos que tenga o no consciencia.

Pero no, la historia de la película necesita que nuestra fuckbot progagonista, Iris, sea consciente, porque la historia que quiere contar no es una historia acerca de inteligencia artificial o la ética de lidiar con inteligencias no humanas. No, lo que quiere hacer es contar una historia feminista. Con una fuckbot.

Yo cada vez que lavo mi ropa en mi lavadora, le doy un manotazo y le digo que es una estúpida buena para nada que no sea lavar ropa. Nadie puede reclamarme que haga eso, es mí máquina y la puedo tratar como se me dé la regalada gana. Es exactamente lo mismo con una fuckbot, a menos que tenga consciencia, que por eso nadie en su sano juicio le daría consciencia en primer lugar.

Pero en esta película la historia le da consciencia a la fuckbot porque básicamente quiere que veamos a Iris como una mujer. Una mujer abusada, por supuesto; lo que hace a su arco de personaje uno de liberación y empoderamiento.

Como toda la premisa sencillamente no me la pude tragar, pues no la encontré particularmente divertida. Aprecio la producción y las actuaciones: Sophie Tatcher es bellísima e increíble como Iris; el paisano Harvey Guillén es espectacular como Eli; y pues Jack Quaid la hace muy bien del patético perdedor que es Josh.

Pero esa es la otra parte del problema que tengo con la película: desde hace varios años (díganme ejemplos de lo contrario, si los conocen, por favor), cualquier representación de una mujer que utilice juguetes sexuales es mostrado bajo una luz positiva: es divertido y sexy; es muestra de liberación y empoderamiento. You go gurl, no necesitas de ningún hombre para estar satisfecha sexualmente.

Estoy 100% de acuerdo con esto, por cierto: me considero sexo positivo y cualquier cosa que represente como algo bueno las prácticas sexuales consensuadas que no le hagan daño a nadie, yo por principio lo apoyo.

Pero en cambio, si un hombre es representado utilizando juguetes sexuales (y de hecho nada más con poseerlos), en general sólo hay dos posibles interpretaciones: una, es un patético perdedor que probablemente nunca le haya hablado a una mujer en su vida, que merece nuestro escarnio y burla. Como dice Bill Burr en su espectacular acto, si a un hombre le descubren que usa una muñeca inflable, su vida está acabada, tiene que desaparecer y llamar a su mamá y decirle: “¡mamá, te amo, nunca me verás de nuevo, no creas lo que dice de mí la gente!”

Y eso es en el mejor de los casos. La otra posibilidad es que es un degenerado sexual, posiblemente violador y en una de esas pedófilo o necrófilo o que le hace al bestialismo.

Sé que hay excepciones. También sé que son una muy diminuta minoría. Y a mí sí me molesta el doble estándar.

Esa es por supuesto la ruta de Josh en la película: es un patético perdedor que necesita comprarse una fuckbot porque pues es un patético perdedor, pongan atención (y de hecho la alquila, como la gente que no compra un carro sino que perpetuamente renta uno). Y el muy patético perdedor ni siquiera tiene la decencia de conformarse con su fuckbot que es básicamente la mujer “perfecta” (en los potenciales ojos de patéticos perdedores): no, es tan patético y perdedor que necesita llevar a cabo un asesinato en un plan idiota e imposible parar robar dinero y tratar de echarle la culpa a su inocente y “perfecta” fuckbot.

Hollywood y un porcentaje muy grande del mundo están perdiendo de vista todos los escenarios fascinantes y probablemente inevitables que van a darse cuando la automatización de casi absolutamente todo esté mordiéndonos las narices; que ni siquiera necesita inteligencia artificial de verdad, por cierto. Casi todos los trabajadores en casi todo el mundo se van a quedar sin trabajo; y si casi no hay trabajadores entonces casi no hay consumidores; y si no hay suficientes consumidores entonces no hay capitalismo.

Es básicamente lo que previó Marx hace más de siglo y medio: el capitalismo está destinado a destruirse a sí mismo. Inevitablemente.

Pero en lugar de tratar de plantear escenarios plausibles de cómo vamos a superar esa crisis y qué seguirá cuando superemos al modelo económico del capitalismo; o incluso los dramas que ocurrirán en el periodo de transición, Jálivud sale con mamadas como esta película, que en mi opinión ni siquiera es particularmente divertida.

De cualquier manera vale la pena verla por las actuaciones al menos; pero mi recomendación es más bien tibia, si acaso. Está en Prime Video, si les interesa.

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A mediados de enero fui a ver Conclave; y me gustó tanto que fui al cine de nuevo a verla ese mismo mes.

Se aplican las de siempre.

Conclave

Con el deceso del buen Francisco me imagino que un montón de gente se interesó en ver la película o al menos de qué iba; pero si han estado viviendo debajo de una piedra, Conclave es acerca de un cónclave ficticio que se sigue a la muerte de un Papa ficticio y que llevan a cabo un montón de cardenales ficticios.

La película es más bien un drama político, entonces era difícil que no me gustara; pero es todavía más mejor porque tiene un elenco espectacular y un guión extraordinario, por no mencionar la escenografía y el vestuario (que hacen la mitad de la película) y la música, que hagan de cuenta es otro personaje.

Les voy a dar una última oportunidad de que dejen de leer mi reseña, porque voy a revelar el giro inesperado final, que me parece sí vale la pena lo vean por ustedes mismos.

Dentro de toda la grilla que ocurre para elegir al sucesor del Papa, aparece el cardenal de Afganistan que fue investido in pectore, y que por lo tanto nadie sabía de su existencia. Eso es interesante por sí mismo.

Además resulta que el dichoso cardenal es mexicano, que entenderán yo encontré muy interesante. Y después de mútiples maniobras, contra maniobras, atentados, escándalos y varias mentadas de madre en múltiples idiomas aventadas por múltiples cardenales contra otros cardenales, el buen cardenal de Afganistan, mexicano, es elegido como el nuevo Papa.

La serie de puntos narrativos que se conjugan para que esto ocurra están muy bien contados y articulados; nada más por eso valdría ver la película.

Pero además además, como sorpresa final el nuevo Papa mexicano, Inocencio XIV, le confirma al decano del Colegio Cardenalicio (un como siempre espectacular Ralph Fiennes), que es intersexual, que lo descubrieron al seguir el rastro de papel a una clínica a la que asistió porque estuvo a punto de hacerse una histerectomía. Pero que al final no se la hizo porque pues, literalmente desde su punto de vista, así lo hizo dios.

La película es espectacular incluso sin esa revelación final; pero a mí me gustó mucho que se la aventaran. La Iglesia Católica es de las cosas más terribles que le han ocurrido a la humanidad en general y a México en particular; pero como casi todo en este mundo tiene cosas positivas, e independientemente de ello, hay que reconocerle su capacidad de mantenerse viva como institución durante casi dos mil años.

Esta capacidad radica, en gran medida, porque ha sabido adaptarse. Generalmente con siglos o décadas de retraso, pero eventualmente da su brazo a torcer. La Iglesia Católica pasó de sólo reconocer al geocentrismo a aceptar el heliocentrismo y después la noción de que ni el sol ni la Tierra están al centro del universo. De manera similar, la Iglesia Católica oficialmente sostiene que no hay contradicción entre la Teoría de la Evolución y la fé católica, además de que todas las escuelas católicas es lo que enseñan en biología.

No sé si me toque el llegar a verlo, pero estoy seguro de que, si no desaparece, la Iglesia Católica en algún momento aceptará a los homosexuales (incluyendo el casarlos) y la incorporación de las mujeres en sus posiciones de poder. Tiene que hacerlo, porque la alternativa será dejar de existir; o volverse tan irrelevante que sería como si dejara de existir.

Tener un Papa intersexual en esta pelícual, aunque de manera secreta, me parece que es un reflejo de esa flexibilidad (pequeña y acotada) que tiene la Iglesia Católica.

Me gustó mucho la película (les repito: la vi dos veces en el cine) y la recomiendo encarecidamente. Está en Prime Video si les interesa.

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A inicios de este año del señor Cuauhtémoc, fui a ver Nosferatu.

Se aplican ya saben.

Nosferatu

En 1922 unos alemanes dementes (si acaso hay de otro tipo) no quisieron pagarle regalías al estado de Bram Soker para adaptar Dracula a la pantalla grande, así que le cambiaron los nombres a todos los personajes y lugares, cambiaron un par de puntos de la historia, e hicieron Nosferatu (1922).

Nunca he visto Nosferatu (1922); y nunca veré Nosferatu (1922), porque no se me da la regalada gana.

Más de un siglo después, Robert Eggers decidió hacer una nueva versión de esa copia pirata, por alguna razón.

La principal razón de que fuera a ver la película (además de que soy fan de casi todo el elenco), es que Robert Eggers dirigió hace una década The VVitch, que es probablemente mi película de terror preferida de este siglo.

A la crítica le encantó esta nueva versión deslactosada de Drácula (aunque no tanto como The VVitch); a la audiencia le gustó bastante, lo suficiente como para que la película recuperara en taquilla lo que costó hacerla; y ciertamente mucho más de lo que le gustó The VVitch.

Yo nada más no entiendo; me parece muchísimo mejor The VVitch; pero a lo mejor al promedio de la banda le ofende que a Thomasin se la coja el diablo al final.

No me malinterpreten, queridos lectores; disfruté el churrito. En particular, es de lo mejor que he visto hacer a Nicholas Hoult en mucho tiempo (y él siempre me cae bien); pero no encontré a la película particularmente interesante o novedosa. Lo cual no es de extrañar, dado que es una nueva versión de una copia pirata de Drácula, que a su vez ha sido adaptada básicamente una vez cada dos décadas.

Además, no me asustó en lo más mínimo; pero ciertamente ya ha pasado un rato desde que una película de verdad me asusta.

Como sea, está bien el churro; pero definitivamente no es mi preferida de Robert Eggers. Para mí sigue siendo The VVitch y yo la recomiendo por encima de ésta.

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A mediados de diciembre del año pasado, fui a ver Kraven the Hunter, porque Kick-Ass.

Se aplican las de siempre.

Kraven the Hunter

He sido fan de Aaron Taylor-Johnson desde sus días en Kick-Ass; me parece muy guapo y me gusta cómo actúa. Por eso fui a ver la película.

La película es, objetivamente hablando, mala. Casi todas las películas que Sony se inventó con villanos de Spider-Man son malas; no tienen de otra, porque en general es medio imposible hacer una película donde el protagonista sea el antagonista de un superhéroe, a menos que los realizadores estén dispuestos a tomar ciertos riesgos.

Los muy cobardes de Sony no estuvieron dispuestos a tomar dichos riesgos; debieron tener huevos y contar derecho la historia que obviamente querían contar: que a Sergei “Kraven the Hunter” Kravinoff lo mordió un león radioactivo y que entonces adquirió los poderes proporcionales de un león.

Como no tienen huevos, salieron con una mamada de un suero del supercazador que le da los poderes de Manimal a Kraven. O algo.

Yo, como fan del Spider-Man clásico, disfruté la película: Aaron Taylor-Johnson sigue estando muy guapo y a mí me sige gustando cómo actúa; siempre apreciaré que aparezca Rusell Crowe dispuesto a cobrar un cheque sin tomarse muy en serio qué mamadas le pidan hacer; Rino es la cosa más cagada que he visto en muchos años; se me hizo simpático que hicieran al Camaleón el hermano de Kraven; Ariana DeBose está muy guapa y además de eso está muy guapa; y por alguna razón alguien en el comité mal armado que decidió hacer está película se le ocurrió que era buena idea hacer que a lo que más miedo le tiene Kraven es a las arañas. ¿Entienden? Kraven le tiene miedo a las arañas. ¿A poco no están apabullados por el apabullante ingenio de estos realizadores?

Lo mejor de esta película (además del intermitente acento ruso de Rusell Crowe) es que le fue tan mal, que al parecer Sony por fin decidió dejar en paz a los villanos y personajes secundarios de Spider-Man y no continuar con este “spider-verse” chafa que llevan años tratando de levantar.

Pueden ver la película en Netflix, si les interesa; a mí me gustó, pero realmente no la recomiendo. A menos que les parezca que Aaron Taylor-Johnson es muy guapo y les guste cómo actúa.

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A inicios de diciembre del año pasado fui a ver The Lord of the Rings: The War of the Rohirrim.

Se aplican.

The Lord of the Rings: The War of the Rohirrim

Y pues a los genios que dirigen Warner Bros. se les ocurrió, en su infinita sabiduría, que la clave para poder seguir ordeñando la IP del Señor de los Anillos, era darles a los fans una waifu.

Waifu

Y por supuesto, dicha waifu debía tener muslos capaces de romper sandías.

Muslos

En defensa de los animadores, se supone Héra aprendió a cabalgar antes de aprender a caminar; muslos de ese calibre no son descabellados en esas circunstancias.

A mí me gustó la película; aprecié que nuestra Éowyn original fuera la narradora; siempre he sido y probablemente siempre seré fan de Brian Cox; y pues la película definitivamente se siente como la bola de mamadas que suele ser todo lo relacionado con el Señor de los Anillos. Vamos, cerca del clímax las pinches águilas salen al rescate, para variar.

El diseño de personajes está increíble; Héra es hermosísima, rudísima y además con muslos capaces de romper sandías, no sé si ya lo había mencionado. La animación es competente, si bien no extraordinaria. Y la música es la música del Señor de los Anillos.

¿Es la película buena?

Tal vez buena sea una palabra fuerte, pero definitivamente no es mala. Mi crítica principal, además de que la historia es secundaria dentro de las mitologías de una facción secundaria en el canon del Señor de los Anillos, es que la pinche película dura 134 minutos. Si hubiera durado 90 minutos me hubiera gustado muchísimo más.

Yo sí la recomiendo, si les gustan las mamadas del Señor de los Anillos y en particular si quieren ver cómo es que el Abismo de Helm terminó adquierendo ese nombre. O también si les gustan las waifus con muslos capaces de romper sandías. A mí sí me gustan las waifus con muslos capaces de romper sandías.

Está en Max, si les interesa.

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A mediados de noviembre del año pasado fui a ver Wicked.

Se aplican las de siempre.

Wicked

Yo fui a ver dos veces la puesta de escena de Wicked aquí en México. Me encantó en ambas ocasiones.

La película me gustó más o menos igual, me parece.

Es sin duda alguna muy buena, pero sinceramente no creo que le gane a la puesta en escena; en particular, me sigue pareciendo más espectacular Defying Gravity en vivo, con la capa de Elphaba convirtiéndose en las cortinas del escenario, gigante y majestuosa. La escena plagada de CGI está bien y la pinche Cynthia Eribo canta ese solo a dos centímetros de su vida; pero justo hay algo inigualable a verlo en vivo y en directo, sin efectos por computadora y con una cantante dándolo todo de sí colgada de cables en el escenario (técnicamente arriesgando su vida) que simplemente no se puede capturar en la pantalla grande.

No me malinterpreten, queridos lectores; me encantó la película. Sólo no quiero dejar de mencionar que la puesta en escena (y en particular la puesta en escena aquí en la CDMX) fue también espectacular.

Ariana Grande además se roba toda la película con su espectacular Galinda; lo único es que literalmente me estaba preocupando por su salud física: alguien por favor dele un sammich a esa muchacha. Al inicio sale con un vestido que deja al descubierto sus hombros y esternón y literalmente se le ven los huesos tratando de escapar su piel y yo espero que esta niña se eche un pozole y suba un poquito de peso.

Me gustó mucho la película y me parece buena idea que la partieran a la mitad. Vamos a ver qué tan bien les sale la secuela.

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A mediados de noviembre del año pasado fui a ver Gladiator II.

Se aplican las advertencias de spoilers habituales.

Gladiator II

Hace casi un cuarto de siglo fui a ver Gladiator, que disfruté pero realmente no me generó tanta alharaca como al parecer sí consiguió con muchas personas. No niego lo bueno de la película (en particular con Rusell Crowe estando en su mejor momento); nada más a mí no me pareció particularmente espectacular.

Creo que no la he vuelto a ver desde ese entonces.

Cuando anunciaron la secuela, la verdad no sabía si sí la vería o no; créanlo o no, lo que terminó convenciéndome de que la viera fue que vi Twisters. Si me chuté ese churro de secuela, me dije, más vale que vea también la de hombres aceitados dándose de espadazos.

No sé si sea por eso, pero me gustó bastante Gladiator 2: Much More Gladiated. Nada más valdría la pena por ver a Denzel masticando el escenario que hagan de cuenta estuviera hecho de chiclosos; pero me cayó bien la caja de pañuelos desechables que termina siendo Paul Mescal; las madrizas están entretenidas; y pues termina con una insurrección popular en contra de líderes corruptos y decadentes. Soy hombre, al fin y al cabo; no es muy difícil lograr que una película de espadas y sandalias me guste.

Pero a además de verdad encontré originales y entretenidas las actuaciones de Pedro Pascal (“torture me if you want, but do not lecture me…”), Joseph Quinn (que cada vez me cae mejor) y (repito) Denzel sobreactuando de tal forma que parecería que se relame los dedos.

No es una gran película; pero pues está dominguera y definitivamente no está mal hecha. Ciertamente es como catorce millones de veces mejor que Napoleon, la última bazofia de Ridley Scott.

Si son de gustos simples, como yo, y quieren matar un par de horas un fin de semana que no tengan nada mejor qué ver, yo sí la recomiendo. Está en Paramount+, si les interesa.

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A finales de octubre del año pasado, fui a ver Venom: The Last Dance, porque por supuesto que eso hice.

Se aplican las de siempre.

Venom: The Last Dance

Salí algo decepcionado de esta película.

No por los obvios hoyos en la historia; no por la actuación esquizofrénica de varios personajes; no por el sinsentido de incluir a Chiwetel Ejiofor y Rhys Ifans en el elenco, cuando ya han interpretado otros personajes en películas que adaptan propiedades de Marvel. No por la indiscutible más bien baja calidad de toda la película.

No, me decepcionó porque sencillamente no la encontré muy divertida. Yo esperaba estarme meando de la risa toda la duración de la misma; pero la verdad sólo solté unas cuantas risas tibias mientras la veía.

De todas maneras es aplaudible que Tom Hardy consiguiera sacar una trilogía completa con un villano de Spider-Man, cuando ninguna otra de las películas con villanos de Spidey han logrado nada parecido.

Como al parecer existe todo un multiverso en el que viven las distintas propiedades de Marvel, la buena noticia es que ninguna de las pendejadas que ha estado haciendo Sony con los villanos de Spidey tiene consecuencias con el MCU “principal”. En el momento en que la realidad primaria choque con los Cuatro Fantásticos y los X-Men de Fox es cuando podríamos cruzar el Rubicón de desmadrar completamente las continuidades; pero entonces siempre existe la posibilidad de sencillamente tirar todo a la basura y comenzar de cero.

Que a veces suena que Warner Bros.⧸DC es lo que debería haber hecho, pero bueno.

No me malinterpreten, queridos lectores; no me arrepiento de haber ido a ver esta película al cine. Es sólo que yo esperaba divertirme como enano viéndola, y en su lugar nada más me entretuve como hombre chaparrito.

Si ya vieron las otras dos, supongo que no tendría sentido que se saltaran ésta. De la misma manera, si no han visto las otras dos, probablemente no tenga sentido que vean ésta.

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A finales de octubre del año pasado, escuché que decían que The Substance estaba buena, así que me dije a mí mismo: “mí mismo, vamos a ver The Substance”.

Me parece que no estaba preparado para verla. Se aplican las de siempre.

The Substance

Puta madre.

La película es clasificada, correctamente, como horror corporal; pero es mucho más que eso. Es de hecho un manifiesto feminista y una crítica implacable a la sexualización de las mujeres por una sociedad que decide descartarlas en el momento en que, como decía Julia Louis-Dreyfus, arbritariamente decide que dejan de ser cogibles.

Que la película además tenga el descaro de hacer esta crítica sexualizando de manera básicamente pornográfica a la estupidizantemente sexy Margaret Qualley (con senos falsos, para hacerlo todavía más descarado), me parece increíblemente irónico, valiente, inteligente y cagadísimo de la risa.

Me encantó la película; la escena donde Demi Moore, convertida básicamente en la bruja de Blanca Nieves, arrastra el hermosos cuerpo inconsciente de Margaret Qualley por todo el departamento y lo avienta en la sala me tenía meando de la risa.

Por no hablar de la escena de Demi Moore preparándose para ir a una cita con un hombre que probablemente se hubiera desvivido intentando hacerla feliz, pero que no logra ni siquiera salir del departamento porque, como le confiesa después a su doble cerca del clímax de la película, se odia a sí misma. Es de las mejores cosas que he visto en mucho tiempo y me alegra mucho que haya ganado el Globo de Oro a mejor actriz; me hubiera gustado todavía más que ganara el Oscar, pero pues qué le vamos a hacer.

Mi única crítica es que la pinche película dura 141 minutos; a mí me hubiera parecido perfecta si hubiera durado media hora menos. Y ciertamente toda la secuencia con Monstro Elisasue, por original que sea, yo y mi estómago hubiéramos podido vivir sin ella.

La recomiendo encarecidamente, pero si no la han visto, tienen que saber que es una película que es difícil de ver en varias partes; definitivamente recomiendo verla con el estómago vacío.

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A finales de julio del año pasado fui a ver Deadpool & Wolverine el día de su estreno, porque por supuesto que eso hice.

Se aplican las de siempre.

Deadpool & Wolverine

No tienen idea de cómo disfruté esta película, queridos lectores. Reí, lloré, varias veces al mismo tiempo, viendo esta carta de amor al universo cinematográfico de Fox con los X-Men. Si uno está familiarizado con el mismo, esta película es una delicia con tanto fan service que raya en lo pornográfico.

Si uno no está familiarizado, probablemente no tenga el menor sentido.

¿Es una película buena? Mmmmmh…

Buena es una palabra fuerte, me parece. La pregunta que yo me hago, sinceramente, es incluso si califica como película. Se puede discutir que realmente es un sketch largototote; si entrecerramos los ojos sí podría parecer que hay ahí tres actos y desarrollo de personajes, pero realmente es como que un inesperado y agradable efecto secundario de dicho sketch largototote.

No importa, realmente; fuimos a verla quienes teníamos que ir a verla, nos encantó y ganó todo el dinero del mundo, junto con algo extra. Es, bajo cualquier definición del término, un éxito indiscutible; venga, incluso la crítica fue sobornada con fan service para darle calificaciones positivas, si bien no salieron con el despropósito de calificarla como una joya de la cinematografía.

A mí en particular me encantó que saliera X-23, interpretada por la bellísima Dafne Keen aquí convertida en una increíblemente sexy mujer; pero que cuando se pone los lentes oscuros que usó en Logan, de repente vuelve a verse como si tuviera doce años.

La película más o menos le da un cierre limpio a varios personajes que tuvieron sus aventuras antes de que se estableciera bien el eMeCeU (me estaba meando de la risa de que al parecer que Elektra no le importa mucho que Daredevil haya muerto); le da una última aparición al Wolverine de Hugh Jackman (o una primera, dependiendo de cómo lo quieran ver… ‘til you are 90); establece la existencia de los personajes de Fox con los de Marvel Studios en un mismo multiverso (que no mismo universo; tenemos que esperar a Avengers: Doomsday y Avengers: Secret Wars antes de que eso ocurra); y hace todo esto contando chistes de manera inclemente durante toda su duración (que en su defensa son bastante divertidos), y además derramando fan service que hagan de cuenta que fuera kermés.

(Todo eso, además de al parecer terminar de matar al proyecto de Blade encabezado por Mahershala Ali que llevaba atorado en pre producción ya varios años, con Wesley Spines clavando la daga en el miocardio del corazón de dicho proyecto.)

Es lo que es; y no me quejo: cuando Wolverine se pone su máscara yo me vine un poquito. Por no hablar de la orgásmica pelea mientras esa épica versión de Like a Prayer suena en el fondo.

La única queja que tengo (que es más bien menor), es que yo esperaba que esta entrega justamente estableciera firmemente a los mutantes (no necesariamente los de Fox) en el MCU. Como a los quince minutos de la película quedó claro que eso no iba a ocurrir; y entonces fue caer en cuenta de que no era realmente el inicio de nada. Era el fin de los mutantes de Fox, justamente.

Está bien; meses después por fin nos enteramos de los planes para Avengers: Doomsday y Avengers: Secret Wars, y pues más o menos va quedando claro el cronograma que se seguirá para que por fin tengamos a los Avengers peleando con los X-Men: por lo que sabemos hasta ahora, de hecho al parecer de eso va a tratar Avengers: Doomsday.

Como sea; adoré esta “película” con la intensidad de diez mil soles; les recomendaría que la vieran, pero si eran parte de la audiencia a la que estaba dirigida, ya la vieron. Y si no eran parte, no tiene sentido que lo hagan.

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